Tal día como hoy, hace un año...

Nuestros sueños, plasmados en papel, entraron por primera vez en la Direction De La Protection Sociale del Ministerio de Asuntos Sociales de Cote d'Ivoire, en Abidjan.
Entonces imaginé que, cuando llegara el día de hoy, me sentiría mucho más cerca de mi peke, que sentiría que faltaba menos de un año para conocerlo. Y después de todo lo que ha pasado en Cote d'Ivoire este año, no es así. Pero bueno... habrá que intentar ver la parte positiva... ha pasado un año, y mucho o poco, es un tiempo que no tendrá que volver a pasar hasta que nos convirtamos en padres. No es mucha positividad, pero algo es algo...

M. Kpakote sigue vivo!!

Sí señor, nuestro abogado sigue vivito y coleando. Estos últimos días, con todo lo que ha pasado y sigue pasando en Cote d'Ivoire (lo que han contado las noticias y lo que no), se me había metido en la cabeza que le podía haber pasado algo al pobre hombre. Dicen algunos medios que los periodistas y los abogados están sufriendo persecuciones por parte de las Fuerzas Republicanas de Outtara (o más bien, independientes, que muchos de ellos no respetan ni a su madre!!) Pues parece ser que de esa nos hemos librado, él y nosotros!! Le he mandado un mail esta mañana, suponiendo que me contestaría en unos días, como suele pasar, si estaba bien. Y cual no ha sido mi sorpresa cuando abro el correo y veo que me ha contestado casi inmediatamente. Información poca, como siempre. Que ya sabemos que estos días todo ha sido una locura, que esperemos a principios de mayo, y que espera que después los expediente de adopción sean tratados adecuadamente. Pero eso es más optimista que lo que yo espero. Por hoy, me conformo con saber que el hombre está bien. Quiero agradeceros a todos los que nos visitáis que estéis ahí. Se nota vuestro calor, vuestra empatía, vuestra comprensión. Y eso consuela, muchísimo. No sé como os voy a poder pagar vuestra paciencia conmigo, que seguís visitándome a pesar de que yo no estoy siendo muy buena bloguera: no comento, no publico apenas... eso sí, desde mi rinconcito, sigo visitándoos en silencio. De eso que no os quepa ninguna duda!! Un abrazo gordote!!!

¿Una intuición?

Cuando duermo, sueño. Tengo sueños muy vívidos, intensos, reales. Imposibles de distinguir de la realidad hasta que me despierto. Y más de una vez son premonitorios. No en plan esotérico ni paranormal, o eso creo, sino influidos por las emociones y los pensamientos. El pasado sábado por la noche, 26-27 de marzo, tuve un sueño en el que todavía estoy pensando. Estaba en un lugar que no conozco, con Lolo (aunque no lo veía en el sueño sentía su presencia) y más gente, era de noche. Y de repente, estallaba la guerra. Corrimos a refugiarnos, entramos en un edificio, nos echamos al suelo y comenzaron a caer las bombas. Sentíamos los impactos cercanos, nos caía polvo y otras cosas encima y todo temblaba. Era un temblor intenso, profundo, agresivo. Todos teníamos mucho miedo, pero había gente que nos daba consejos sobre como protegernos y qué hacer. Cuando paraban los bombardeos, con mucho cuidado de no resultar heridos por alguna bala, nos desplazábamos por la calle en busca de un nuevo refugio más seguro. Y de nuevo volvían a caer las bombas. Yo tenía pena, mucha pena, y empecé a llorar. Y el esfuerzo de ese llanto me despertó al fin. Ya despierta seguía sientiendo ese temblor. Temblaba la cama con Lolo durmiendo a mi lado. Y yo seguía llorando, sintiendo el miedo y la pena. Tardé varios minutos en dejar de sentir el temblor, asimilar el miedo y la pena y volver a dormir. Y eso nunca me había pasado. Por vívidos que sean los sueños, una vez despierto todo termina. Pero esta vez yo seguía sintiendo ese temblor, esa pena por estar en guerra, y ese miedo a que se apague toda la vida a tu alrededor e incluso la tuya propia. Y por eso supe que ese no era un sueño sin más. Supe que significaba algo. Ese mismo lunes tuvimos las primeras noticias de la ofensiva del ejército de Outtara para hacerse con el control del país militarmente...

Y ahora, de dónde saco la esperanza?

http://www.guinguinbali.com/index.php?lang=es&mod=news&task=view_news&cat=3&id=1673

Pues no sé de dónde, pero la sacaré: Te encontraremos, cariño, aunque no sé dónde, ni cuándo. Pero llegaremos.

Qué cansada estoy!!!

Trabajar (todo un privilegio) 40 horas semanales y estudiar alrededor de 30 más. Salir de casa a las 8 de la mañana y volver pasadas las 9. Cuidar de mis perrechos, tratar de estar ahí para mi marido, mi familia y mis amigos. Estar al día de las publicaciones del facebook y los blogs (de comentar y publicar, ni hablar, no por falta de tiempo, sino de ganas. Perdón). Vigilar las cuentas. Intentar que la casa no se convierta en zona catastrófica irrecuperable (que catastrófica a secas ya lo es). No descuidar la higiene personal. Dormir, si puede ser, cerca de 7 horas al día, para evitar migrañas que me imposibiliten acudir a todo lo demás.
Estresante, verdad? Pues yo lo agradezco. Porque aunque todo eso me tenga cansada físicamente, lo puedo soportar. Pero el otro cansancio, el emocional, ya no lo soporto.
Estoy harta de tener tantos motivos para quejarme. Cansadísima de oírme explicar una y otra vez las cosas que van mal en nuestra vida, en general, y con nuestro proceso adoptivo en particular. Exhausta de ver, leer y escuchar noticias, de Costa de Marfil, de España, y del mundo entero que han llevado mi desprecio por la clase política hasta niveles inimaginables, hasta dónde nunca creí que pudieran llegar, y mira que siempre pensé que lo tenía muy alto. A veces maldigo mi sentido crítico, que tanto me ha costado cultivar, porque el sentimiento de impotencia que me provoca es agotador.
Así que, por supuesto, agradezco todos los quehaceres diarios obligatorios y voluntarios que me he impuesto, porque aunque me cuesten mucho esfuerzo, consigo olvidarme de lo difícil que es seguir esperando cuando la esperanza no aparece por ninguna parte. Y la necesito!!! Nunca me ha faltado y no sé vivir sin ella. Así que la busco incansablemente, y me agarro fuerte a cada rayito que encuentro, hasta que desaparece y busco más.
El que ha venido a instalarse en mi corazón es el miedo. De eso tengo a raudales, para regalar. Tengo miedo a que la situación no mejore y que no vengas de Costa de Marfil. Tengo miedo a que esto te duela si no vienes de Costa de Marfil, a que pudieras sentir que eres segundo plato, y eso nunca será así. Tengo miedo a hacerme vieja esperándote. Tengo miedo a que nos falte el trabajo, a que la situación económica no mejore.... A que se conjuren todavía más los poderes del universo y me impidan llegar a tí. Vale sí, lo acepto, se ha apoderado de la mayor parte de mí... pero no de toda. Sigo teniendo mi espíritu combativo.
Estoy exhausta pero sigo encontrando las fuerzas. Tú me las das. Bueno, y tu papá también. Y mi cabezonería, que viene de tu yayo Pepe. Tengo otras muchas razones para encontrarlas, pero ninguna tan poderosa como tú.
Así que seguiré luchando, cariño. Y esa lucha me dará esperanza. La esperanza de poder decirte algún día que, a pesar de todo, conseguí llegar a tí.

La mare pensa en tu

Son las 6.30h de un sábado. Estoy malita, tengo una contractura cervical y soy una farmacia andante de tantos medicamentos como me estoy tomando. Pese a todo, me he despertado a las 5.15 y no me he podido volver a dormir...

Nos pasan muchas cosas, estos días. En el trabajo, en los estudios, con los amigos, con la familia.... algunas buenas y otras malas, pero muchas. Sin embargo, casi todos mis pensamientos estan contigo.
Hace mucho que tengo decicido que canción te cantaré para que te duermas (la principal, claro, que el repertorio musical de la mami es muy grande). En mi desesperación por volver a dormirme, he empezado a cantarmela yo. Y si ya hacía rato que te estaba pensando, esto ha sido ya la explosión. Te imagino en mis brazos, llorando porque no puedes dormir. Jugando y riendo. Enfado porque te riño o no te dejo salir con tus amigos. De mayor, todavía buscando a la mamá para que te llene de besos y de caricias y te diga cuánto te quiere y lo afortunada que es de ser tu madre.

No me he rendido, mi amor. No me rendiré nunca. No se donde iré a buscarte (tampoco en esto me rindo), pero no dejaré de hacerlo. Llegaré hasta el fin del mundo, si hace falta. Pero nunca me rendiré. Te quiero mi vida!!

No estoy

Vivo sin vivir en mi, que dicen algunos.
Todos los días me levanto, me preparo para el trabajo y me enchufo al ordenador. Lo primero, buscar noticias sobre Costa de Marfil...
Resulta agotador. Pero soy incapaz de no hacerlo. Cada hora o 2 horas vuelvo a buscar. No encuentro muchas noticias, y las que encuentro suelen ser malas... de vez en cuando alguna regular, y me emociono, pero no dura mucho. Me preocupan los marfileños, mucho. Lo que más, de verdad. Y me preocupan los adoptantes. Las autoridades españolas han decidido paralizar el envío de expedientes (normal!!) hasta que se resuelva la situación. Y no sabemos que pasa con los expedientes que están ya allí. Esperemos que no se pierdan!! Y que alguna vez cumplan su función. Además, no hago más que pensar en 2 familias que dijeron en el foro que les habían asignados. Eso fue en Octubre, y no creo que hayan podido ir a por sus hijos... no quiero ni pensar como estarán ellos.
Luego me bebo todo lo que escribís en vuestros blogs. Incluso me enfado si un día estáis un poco vagos en general y no aparecen muchos post. Me consuela leer como se van cumpliendo los sueños de los demás, cada idoneidad, cada asignación, cada pequeño que llega a su casa. Pero no comento... no me da la gana!! Lo siento mucho, pero creedme, tal y como tengo los ánimos, no valdría la pena perder el tiempo leyendo lo que escriba, así que en realidad os hago un favor no comentando.
Por lo demás, todo sigue adelante. Lolo y yo seguimos dándole duro a los estudios. Yo ya tengo los primeros exámenes a la vuelta de la esquina, y los de Lolo se acercan cada vez más. También lo doy todo en el curro. En estos tiempos, hay que arrimar el hombro más que nunca. Y juntando todo, apenas tengo tiempo para comer, dormir algo y cuidar mi higiene personal.
Y así, dia tras día, semana tras semana, mes tras mes, va pasando el tiempo. Pasaron las Navidaes, y menos mal, porque esos días sí que estuvimos hundidos. Jamás pensé que yo, que adoro las fiestas, fuera a pasar unas Navidades tan amargas. Pero ni todos los Belenes del mundo, ni las reuniniones familiares y de amigos, ni los villancicos en todos los idiomas, pudieron evitarlo.
Menos mal que yo soy muy positiva, incluso me obligo a serlo, y me aferro a todo lo que sí tengo, que no es poco: un marido maravilloso, la mejor familia del mundo, unas amigas estupendísimas, los perros más guapos y más nobles que existen sobre la faz de la tierra (cada día me tienen más chocha, por cierto). Pero esta sensación de que el tiempo se me escapa entre los dedos, que transcurre sin que esté sirviendo para nada, me tiene derrumbada. Así que, como decía, estoy, pero no estoy...