II ENCUENTRO KOMOÉ

¡¡Unete a Costa de Marfil!! Encuentro benéfico en Madrid

La Asociación Komoé celebrará su segundo encuentro en Madrid el próximo 28 de mayo. En esta ocasión será en el campus de la Universidad Rey Juan Carlos en Móstoles. Komoé hace un llamamiento para que todos los que quereis aportar vuestro granito de arena acudais a este encuentro benéfico para recaudar fondos que se destinarán a los proyectos que la asociación lleva a cabo en Costa de Marfil.
Desde Komoé creemos que es ahora más que nunca el momento de tender una mano a Costa de Marfil y colaborar en la medida de lo posible para ayudar a miles de marfileños victimas de la grave crisis politica y económica que ha sufrido el país a lo largo de los últimos meses.
PROGRAMA:
11.30H- Asamblea General de Socios. Campus Universitario Rey Juan Carlos.
13.30H- Inauguración del Mercadillo Solidario.
14.00H- Comida Benéfica.
¡¡Acude acompañado de amigos, familiares y todas aquellas personas que quieran colaborar con Costa de Marfil!!
INSCRIPCIONES: Hasta el día 20 de mayo ingresando el dinero en la cuenta bancaria de Caja Madrid :
2038 4040 3130 00253300
En el momento de hacer la inscripción es necesario indicar el nombre completo así como el número de menús de adulto o infantiles que se reservan. Por favor enviar confirmación con vuestros datos de inscripción a: asociacionkomoe@gmail.com
MESA 0: Igual que en el encuentro que celebramos en octubre de 2010 en Santiago de Compostela, contamos con una Mesa 0 para que todos los que no podais acudir a Madrid. Si quereis colaborar con Komoé podeis pagar el precio del menú adulto (35€), que íntegramente sería destinado a los proyectos de la asociación.
Menú Niño: 20€
Menú Adulto: 35€
Una parte del coste del menú será destinado a los proyectos que la Asociación Komoé desarrolla en Costa de Marfil.
Todas aquellas personas que requieran un menú especial: vegetarianos, veganos, alérgicos, celíacos... o que por cuestiones especiales quieran sustituir la carne por el pescado (lubina o dorada) deberán comunicarlo previamente por mail.
ALOJAMIENTO: Para todos los que vengais de fuera de Madrid si necesitais alojamiento os informamos que la asociación ha bloqueado varias habitaciones en un hotel situado en las proximidades de la Estación de Renfe de Atocha, hasta donde llega el AVE y desde donde podeis desplazaros en Metro o tren de cercanías hasta el Campus Universitario de Móstoles, donde celebraremos la asambea de socios y la comida benéfica.
Si alguno está interesado en reservar una habitación debe enviarnos un mail antes del día 20 de mayo para hacer la reserva indicando número de noches y habitaciones. El pago lo hará cada uno directamente en el hotel.
Cualquier consulta o duda que tengáis podéis poneros en contacto con nosotros a través de asociacionkomoe@gmail.com
¡¡TE ESPERAMOS EN MÓSTOLES!!

Yo no podré ir, me pilla en plenos exámenes y en la fiesta de cumple de mi hermana :_(. Pero si tenéis oportunidad, acercaros, y veréis que buen rollito hay en la asociación, disfrutamos tanto los mayores como los niños.

Cosas difíciles la adopción I

En mi cabeza no sólo hay sueños de maternidad, también hay pesadillas. De todo tipo. Las tengo en cuanto a mi actitud en cuanto a la maternidad, en cuanto adaptación, vinculación, racismo... Y he pensado en plasmarlas aquí, porque también forman parte del proceso, y tal vez a mi(s) peke(s) les interese saberlo algún día. Ahí va una muestra:
- ¿Cómo voy a apañármelas cuándo me dé un ataque de migraña? Este miedo es un poco tonto, porque la respuesta es obvia. Exactamente igual que ahora: pastillorro al canto!! Esperemos que eso ponga fin al problema. Pero si no, pues estará el papá. Y si el papá no está, estarán las tías, las abuelas, los primos y un  montón de gente más a la que espero recurrir muy pokito.
- Estoy deseando que llegue el día en que todo mi mundo gire alrededor de otra personita, en que importe un bledo que me quiera tirar la tarde del domingo tirada en el sofá, o que toquen diana a las 6 de la mañana los días de fiesta, o que descubra una pared "redecorada". Y creo que lo voy  a llevar estupendamente. Pero, ¿y si me equivoco y caigo víctima de la desesperación? ¿Y si resulta que es verdad eso de que hay que tener cuidado con lo que deseas?... espero no descubrirlo nunca. De hecho, estoy todo lo segura que se pueda estar de que, salvo momentos puntuales, voy a ser una feliz mamá. Casi tanto como lo estoy de que, llegada la adolescencia de mi(s) hij@(s), voy a tener que esforzarme muy mucho para no ser una mamá controladora.
- Tengo los pies en la tierra. Me recuerdo todo el tiempo que, cuando me pongan a mi hij@ en brazos, lo más seguro es que no nos enamoremos instantáneamente. Al fin y al cabo, será un@ peke que no conoceremos de nada, y viceversa. A lo mejor se muere del susto al vernos. Lo más probable es que le eche los brazos a su cuidador (o eso espero, ya que significará que lo han querido mucho y lo han atendido bien). Tengo presente que, por mucho que esté deseando que llegue el momento, es casi seguro que en los primeros días (o semanas, o meses) lo pase mal. Pero por mucho que me lo repita, en el fondo sueño con un momento especial, perfecto... sueño con que, cuando por fin estemos juntos, se cerrará un círculo y todo será, por fin, como debe ser.
- Y si, cuando por fin le vea la carita, lo encuentro fe@?!?!?! A más de una mamá biológica le pasa, pero luego se le olvida... a las adoptivas también nos puede pasar?

continuará...

Tal día como hoy, hace un año...

Nuestros sueños, plasmados en papel, entraron por primera vez en la Direction De La Protection Sociale del Ministerio de Asuntos Sociales de Cote d'Ivoire, en Abidjan.
Entonces imaginé que, cuando llegara el día de hoy, me sentiría mucho más cerca de mi peke, que sentiría que faltaba menos de un año para conocerlo. Y después de todo lo que ha pasado en Cote d'Ivoire este año, no es así. Pero bueno... habrá que intentar ver la parte positiva... ha pasado un año, y mucho o poco, es un tiempo que no tendrá que volver a pasar hasta que nos convirtamos en padres. No es mucha positividad, pero algo es algo...

M. Kpakote sigue vivo!!

Sí señor, nuestro abogado sigue vivito y coleando. Estos últimos días, con todo lo que ha pasado y sigue pasando en Cote d'Ivoire (lo que han contado las noticias y lo que no), se me había metido en la cabeza que le podía haber pasado algo al pobre hombre. Dicen algunos medios que los periodistas y los abogados están sufriendo persecuciones por parte de las Fuerzas Republicanas de Outtara (o más bien, independientes, que muchos de ellos no respetan ni a su madre!!) Pues parece ser que de esa nos hemos librado, él y nosotros!! Le he mandado un mail esta mañana, suponiendo que me contestaría en unos días, como suele pasar, si estaba bien. Y cual no ha sido mi sorpresa cuando abro el correo y veo que me ha contestado casi inmediatamente. Información poca, como siempre. Que ya sabemos que estos días todo ha sido una locura, que esperemos a principios de mayo, y que espera que después los expediente de adopción sean tratados adecuadamente. Pero eso es más optimista que lo que yo espero. Por hoy, me conformo con saber que el hombre está bien. Quiero agradeceros a todos los que nos visitáis que estéis ahí. Se nota vuestro calor, vuestra empatía, vuestra comprensión. Y eso consuela, muchísimo. No sé como os voy a poder pagar vuestra paciencia conmigo, que seguís visitándome a pesar de que yo no estoy siendo muy buena bloguera: no comento, no publico apenas... eso sí, desde mi rinconcito, sigo visitándoos en silencio. De eso que no os quepa ninguna duda!! Un abrazo gordote!!!

¿Una intuición?

Cuando duermo, sueño. Tengo sueños muy vívidos, intensos, reales. Imposibles de distinguir de la realidad hasta que me despierto. Y más de una vez son premonitorios. No en plan esotérico ni paranormal, o eso creo, sino influidos por las emociones y los pensamientos. El pasado sábado por la noche, 26-27 de marzo, tuve un sueño en el que todavía estoy pensando. Estaba en un lugar que no conozco, con Lolo (aunque no lo veía en el sueño sentía su presencia) y más gente, era de noche. Y de repente, estallaba la guerra. Corrimos a refugiarnos, entramos en un edificio, nos echamos al suelo y comenzaron a caer las bombas. Sentíamos los impactos cercanos, nos caía polvo y otras cosas encima y todo temblaba. Era un temblor intenso, profundo, agresivo. Todos teníamos mucho miedo, pero había gente que nos daba consejos sobre como protegernos y qué hacer. Cuando paraban los bombardeos, con mucho cuidado de no resultar heridos por alguna bala, nos desplazábamos por la calle en busca de un nuevo refugio más seguro. Y de nuevo volvían a caer las bombas. Yo tenía pena, mucha pena, y empecé a llorar. Y el esfuerzo de ese llanto me despertó al fin. Ya despierta seguía sientiendo ese temblor. Temblaba la cama con Lolo durmiendo a mi lado. Y yo seguía llorando, sintiendo el miedo y la pena. Tardé varios minutos en dejar de sentir el temblor, asimilar el miedo y la pena y volver a dormir. Y eso nunca me había pasado. Por vívidos que sean los sueños, una vez despierto todo termina. Pero esta vez yo seguía sintiendo ese temblor, esa pena por estar en guerra, y ese miedo a que se apague toda la vida a tu alrededor e incluso la tuya propia. Y por eso supe que ese no era un sueño sin más. Supe que significaba algo. Ese mismo lunes tuvimos las primeras noticias de la ofensiva del ejército de Outtara para hacerse con el control del país militarmente...

Y ahora, de dónde saco la esperanza?

http://www.guinguinbali.com/index.php?lang=es&mod=news&task=view_news&cat=3&id=1673

Pues no sé de dónde, pero la sacaré: Te encontraremos, cariño, aunque no sé dónde, ni cuándo. Pero llegaremos.

Qué cansada estoy!!!

Trabajar (todo un privilegio) 40 horas semanales y estudiar alrededor de 30 más. Salir de casa a las 8 de la mañana y volver pasadas las 9. Cuidar de mis perrechos, tratar de estar ahí para mi marido, mi familia y mis amigos. Estar al día de las publicaciones del facebook y los blogs (de comentar y publicar, ni hablar, no por falta de tiempo, sino de ganas. Perdón). Vigilar las cuentas. Intentar que la casa no se convierta en zona catastrófica irrecuperable (que catastrófica a secas ya lo es). No descuidar la higiene personal. Dormir, si puede ser, cerca de 7 horas al día, para evitar migrañas que me imposibiliten acudir a todo lo demás.
Estresante, verdad? Pues yo lo agradezco. Porque aunque todo eso me tenga cansada físicamente, lo puedo soportar. Pero el otro cansancio, el emocional, ya no lo soporto.
Estoy harta de tener tantos motivos para quejarme. Cansadísima de oírme explicar una y otra vez las cosas que van mal en nuestra vida, en general, y con nuestro proceso adoptivo en particular. Exhausta de ver, leer y escuchar noticias, de Costa de Marfil, de España, y del mundo entero que han llevado mi desprecio por la clase política hasta niveles inimaginables, hasta dónde nunca creí que pudieran llegar, y mira que siempre pensé que lo tenía muy alto. A veces maldigo mi sentido crítico, que tanto me ha costado cultivar, porque el sentimiento de impotencia que me provoca es agotador.
Así que, por supuesto, agradezco todos los quehaceres diarios obligatorios y voluntarios que me he impuesto, porque aunque me cuesten mucho esfuerzo, consigo olvidarme de lo difícil que es seguir esperando cuando la esperanza no aparece por ninguna parte. Y la necesito!!! Nunca me ha faltado y no sé vivir sin ella. Así que la busco incansablemente, y me agarro fuerte a cada rayito que encuentro, hasta que desaparece y busco más.
El que ha venido a instalarse en mi corazón es el miedo. De eso tengo a raudales, para regalar. Tengo miedo a que la situación no mejore y que no vengas de Costa de Marfil. Tengo miedo a que esto te duela si no vienes de Costa de Marfil, a que pudieras sentir que eres segundo plato, y eso nunca será así. Tengo miedo a hacerme vieja esperándote. Tengo miedo a que nos falte el trabajo, a que la situación económica no mejore.... A que se conjuren todavía más los poderes del universo y me impidan llegar a tí. Vale sí, lo acepto, se ha apoderado de la mayor parte de mí... pero no de toda. Sigo teniendo mi espíritu combativo.
Estoy exhausta pero sigo encontrando las fuerzas. Tú me las das. Bueno, y tu papá también. Y mi cabezonería, que viene de tu yayo Pepe. Tengo otras muchas razones para encontrarlas, pero ninguna tan poderosa como tú.
Así que seguiré luchando, cariño. Y esa lucha me dará esperanza. La esperanza de poder decirte algún día que, a pesar de todo, conseguí llegar a tí.