Y yo que pensaba que lo de la montaña rusa era exagerado!!

El otro día, de subidón por una canción. Ayer de bajón por una peli... Bueno, no por la peli, pero a partir de la peli.
Vimos "La vergüenza". Es española, y trata sobre una pareja que adopta un niño de 8 años que ha sufrido multiabandono. La peli en sí no me gustó. Es un tostón. Pero trata puntos clave. Está muy bien documentada, no hay casi ningún patinazo. Quien la escribió conoce muy bien el proceso, lo ha vivido o lo ha investigado. Incluso la técnico que los visita me pareció una fusión de la psicóloga y la trabajadora social que nos tocaron en la primera evaluación. En la peli se habla de orígenes, sentimiento de abandono, madres biológicas, certificados de idoneidad, vergüenza a la hora de compartir sentimientos y pedir ayuda...
Obligué a Lolo a verla. Y aproveché los temas tratados para tener una conversación profunda con él, que sirvió para 2 cosas.
Primero, para reafirmarme en que estamos todo lo preparados que podemos estar para ser padres adoptivos. Hay cosas para las que nunca se puede estar preparados, y que tendremos que gestionar como vayan llegando. Y lo estamos deseando.
Lo segundo, que estoy ACOJONADA. Muerta del miedo. Paralizada, desmoralizada y perdida. Desde que comenzamos este camino, las cosas se han ido complicando. Nosotros vamos sorteando obstáculos, y seguiremos haciéndolo. Pero tengo instalado en el corazón el pánico a que todo se complique de tal manera que nunca lleguemos a ser padres. No sé como podría gestionar eso. Así es imposible ser optimista...
No sé como voy a superarlo, pero lo voy a hacer. Me he dado cuenta de que eso me tiene amargada y no quiero estar así. Quiero ser yo otra vez. Cuando averigüe como, os cuento...
No os podéis imaginar la rabia que me da que mi blog se parezca más al muro de las lamentaciones que al diario de una madre ilusionada!!

Sentirse mejor cuando estás en el limbo

Llegó el 3 de Octubre y llamamos a Abidjan, tal como habíamos planeado. Todas las esperanzas e ilusiones que inevitablemente me había creado acerca de esa llamada, se desvanecieron rapidísimamente. Un sólo "hay que tener paciencia" en la boca de Mr. Kpakote bastó para borrar de nuestras mentes los sueños de una asignación sorpresa, de la confirmación de que nuestro expediente sigue su curso e incluso de una cercana comisión.
Y por si esto no fuera suficiente como para estar baja de ánimo, la realidad cotidiana contribuyó a este menester, manteniendo la horrorosa coyuntura actual.
Estar así, durante tanto tiempo, me mata. Yo no soy así, soy positiva por naturaleza. No encontrar la manera de animarme es.... pesado, triste... es alterar mi naturaleza, vaya.
Pero justo cuando ya te vas haciendo a la idea de que vas a estar triste hasta que todo se resuelva, enchufas la plancha, le pones los auriculares al móvil, le das al play y suena esto...

Disfrutad!!

3 años y 1 día

Ayer estuvimos de boda. Estuve toda la noche muy sensiblona, incluso demasiado para mí en estos casos. Me saltaba la lagrimita al escuchar ésta o aquella canción, al escuchar el video dónde los amigos de los novios les decían que tengan hijos pronto,me pasé la noche pendiente de los sobrinos y me acordaba en todo momento de nuestro proceso.

Esta mañana, mientras me duchaba, me he dado cuenta de que ayer no recordé que se cumplían 3 años desde que decidimos adoptar. Bueno, no me acordé conscientemente, a pesar de que llevo todo el verano pensando en lo cerca que estaba el día, porque es evidente que insconcientemente no se me olvidó...

A ver si antes de que se cumpla otro año, puedo cantarte lo de "Gloria divina de esta suerte del buen tino/ de encontrarte ahí en medio del camino/ Gloria al cielo de encontrarte ahora/ llevarte mi soledad/ y coincidir en el destino/ en el mismo destino".

Un verano completito

Tan ocupado como el invierno, y muy cortito. Si ya estamos en Septiembre y no me ha dado tiempo a nada!! De las 2 asignaturas que me quedaron para septiembre, sólo he podido estudiar una, y no demasiado. Apenas he visto a familia y amigos. No he limpiado todo lo que me hubiera gustado (bueno, las cortinas ensuciadas por Thysson ya están limpias, tras alguna que otra lagrimita). Y el blog lo tengo igual de desatendido.
En cuanto a la adopción, también ha habido movimiento. No sabemos si bueno o malo, pero movimiento al fin y al cabo:
La Dirección de Asuntos Sociales marfileña ha cambiado de Ministerio.
En Julio hubo una comisión de asignación, pero no se asignó ninguna familia de protocolo público. Lolo interpretó esto como una mala señal, y yo como buena, porque se habían tratado expedientes de antes del conflicto, aunque fueran todos de agencias.
La comunicación con nuestro abogado sigue igual de defectuosa. Es lo que tiene estar en proceso de adopción en Costa de Marfil, no hablar francés, que tu abogado sea un artista evitando dar respuestas directas y que lo que te conteste te dé mal rollo. Ayer recibí una respuesta suya al mail mensual que le mando desde que sé que no me lo mataron en los disturbios, y la frase final me tiene neurótica perdida. Tras decir que algo como "la comisión de septiembre (sobre la que existen rumores de que se celebrará y por la que yo le preguntaba en mi mail) será para pronunciarse sobre los expedientes que están en la dirección", añado algo así como "vamos a calmarnos todos y esperar para ver si su expediente es tratado o no"... ¿Cómo?!?!? Vamos a ver...

• ¿qué significa "tratado"? Porque, dependiendo de lo optimista que yo esté en un determinado momento, puedo interpretarlo como "admitido a trámite", "revisado" o "asignado". Teniendo en cuenta que hace muchos meses que mi estado natural optimista me abandonó, normalmente me muero de miedo por que de repente me digan ahora que no admiten el expediente. Es algo absurdo, lo sé, pero es que el mundo últimamente me parece un lugar sumamente absurdo. Pero bueno, también tengo momentos soñadores y me imagino una asignación inesperada que revoluciona nuestro mundo.


• ¿vamos a calmarnos? ¿quién estaba alterado? Evidentemente, ahora, yo.


• ¿cómo esperar a ver si su expediente es tratado o no? ¿Quiere decir en esta comisión? ¿Quiere decir que puede no ser tratado ni ahora ni nunca? ¿Quiere hacer el favor de explicarse mejor, hombre?!?!?!?

En su momento ya lo dije y me reitero. Es horroroso. Poner tu mayor sueño en manos de un desconocido, que además no habla tu idioma, es horroroso. Le hubiera respondido ipso facto pidiéndole más concreción, pero dados los antecedentes de mal entendidos, decidí esperar. El lunes 3 de Octubre es fiesta en mi ciudad. Voy a echar mano de los amigos que hablan francés, y ese día llamamos a Costa de Marfil. Preparamos los números de teléfono, las preguntas, y llamamos al abogado, al director de la comisión (primero tendremos que averiguar quién es), a la embajada... A ver qué nos dicen. Por desgracia, hasta entonces, creo que seguiré neurótica perdida.

Caracoles!!

Hay que ver!! Cuando menos te lo esperas, una persona que no conoces de nada, te hace un regalo inesperado y te alegra el corazón. Y eso es lo que ha hecho Cris, de http://adoptareenelsalvador.blogspot.com/, conmigo.
No sólo se ha tomado la molestia de leerme. No sólo me ha dejado un comentario. No sólo ha tenido la sensibilidad de entender el significado de los caracolillos. Además de todo eso, que no es poco, ha tenido el detalle de "tunear" la imagen de nuestros pequeños amiguitos, y ahora queda así de bien, como podéis ver en el encabezamiento del blog.
Hay un pequeño detalle en el que no se si habrá reparado. Quizá lo ha hecho a propósito, se lo preguntaré. El caso es que, en la parte derecha de la imagen, están reproducidos un par de pajarillos de los del fondo del blog. Y esos pajarillos, así puestos, me transmiten una idea de esperanza. Esperanza... no está mal el regalo, para alguien que no me conoce, verdad?;)

Estoy insoportable

Estoy que no me aguanto ni yo. Gruñona, pesimista, irritable, exigente...

Ya he terminado los exámenes. Yo esperaba que se me pasara un poquito al dejar de lado ese estresante periodo, pero no. Estoy igual o peor. No lo puedo evitar.

La coyuntura económica y social actual es horrorosa. Tanto drama me altera. Por suerte, no hay ninguna persona cercana en una situación extrema, y nosotros de momento aguantamos bien, pero el sufrimiento general me afecta. Además, todo es más difícil. Hay que remirar mucho más los precios y los recortes de las administraciones complican muchos planes.

Echo de menos a mi pekeno. Ha sido muy duro. Todavía lo oigo y lo veo por todas partes, pero cada vez menos, y eso es lo peor, porque sé que llegará un momento que se me olvidará cómo sonaban sus pasos por el pasillo, cómo te miraba profundamente y su forma tan característica de suspirar. Y no puedo evitar pensar en que Leia también es mayor y en que no podría afrontar su pérdida aún. Aunque me repito sin cesar que ella está bien, sana, feliz, amorosa y preciosa, como siempre, el miedo a que se pueda ir pronto no me abandona.

Pero sobre todo, te echo de menos a tí. Ni estás, ni se sabe cuándo llegarás. Y lo peor de todo es el miedo que tengo a que puedas no llegar nunca. Tantas vueltas da la vida!! Tanto se puede enredar el hilo que me aterroriza pensar en que pudiéramos no encontrarnos. A pesar de la irracionalidad de este sentimiento, no consigo deshacerme de él. Yo no voy a abandonar, y tu padre tampoco. Todos nuestros esfuerzos, todos nuestros desvelos, son por tí. Así que, antes o después, deberíamos llegar a tí (incluso a vosotros, que en principio es el plan!!). Pero...¿y si todo no es suficiente?

Una amiga me preguntó una vez (sin fortuna, pero sin mala intención, creo) si me estaba preparando para la posibilidad de que nunca llegara a ser madre. Y la respuesta es tan clara hoy como lo fue hace ya 2 años: NO. Ni quiero ni puedo aceptar que eso llegara a ocurrir. Necesito quererte, cuidarte, consolarte, reñirte, jugar contigo, acompañarte en tu vida para siempre... Amarte. Simplemente amarte.

Cuanta falta me haces!! Si alguna vez te duele que digan que fuiste afortunado, no olvides esto mi amor: La Suerte será la nuestra por habernos convertido en tus padres. No nos debes ninguna gratitud, muy al contrario... nosotros somos los que te deberemos la mayor felicidad de nuestras vidas.

Un mes desde que te fuiste

Ayer hizo un mes que ya no estás. Mi pekeno, mi valiente, mi Taton. Qué vacío has dejado! Vamos aprendiendo a vivir sin ti, pero no es fácil. Y además, yo me resisto. No quiero dejarte ir. Hago cosas muy extrañas. No lavo la cortina de salir a la terraza porque toda la roña que tiene es tuya. Me he dado de plazo hasta las vacaciones para meterla en la lavadora, a ver si hasta entonces me conformo con formas más higiénicas de retenerte aquí. Me da rabia que pase el tiempo, porque sé que me olvidaré de muchas cosas, y no quiero. Aunque sé que la verdad es que nunca te irás. Eso no puede pasar. Estás metido en mi cabeza y en mi corazón para siempre. Y en el de Lolo. Y en el de todos los que alguna vez te han querido, que no son pocos.
Y aunque no hayas podido vivir un pokito más para ejercer de abuelete de nuestr@ hij@, le contaremos que tuvimos al mejor perro del mundo. Que eras nuestro y de sus primos y de sus tíos y sus abuelos. Que para todos tuviste amor. Les hablaremos de tus proezas, como las veces que se quedó la puerta de la cochera abierta de par en par, porque alguien le dió por error al botón de apertura, y tú te quedabas horas y horas sentado pacientemente a que alguien volviera a cerrarla, sin que se te pasara por la cabeza ir a darte una vuelta, aunque fuera tu hora de salir. O el día que te llevamos a la marjal con Leia, y sin pensártelo 2 veces saltaste al río, sin darte cuenta de que luego no ibas a poder salir tú solo y tuvimos que sacarte a pulso por el collar muertos del susto. Incluso les explicaremos que más de un niño le cogió gustillo a decir que le "embabaste". Y le diremos a todo el mundo lo acertados que estuvimos al decidir que te venías a casa con nosotros, porque tenías que vivir a cuerpo de rey. Aunque hubieras vivido 100 años, no hubiéramos tenido tiempo suficiente para darte todos los mimos que te has ganado.
Ni todas las fotos del mundo podrían mostrar toda tu belleza, porque es demasiada. Pero no por eso voy a dejar de presumir de ellas.

Te quiero perrecho. Te querré hasta el fin de los tiempos.