Ya han pasado 2!!

Y un año desde la última entrada. No lo puedo creer!! Cuando me propongo algo suelo lograrlo, pero mi propósito de retornar a la actividad bloguera se me resiste.
La verdad es que esta vida me trae loca. Ser madre es lo más maravilloso que me ha pasado nunca. Pero también lo más absorbente. Y cuando una es, de natural, lentooooorrra, pues el trabajo se acumula. Si a esto le unimos los estudios que por fin he terminado, el trabajo voluntario en la Asociación ISA, trabajo remunerado temporal, las perras, la casa, el marido, etc... No hay manera de sacar tiempo para publicar.
De vez en cuando consigo darme un paseíto por vuestros blogs, y os tengo en el pensamiento muy a menudo. Así que no desisto de mi propósito, conseguiré volver a formar parte de la familia bloguera!!
Hoy es un día muy señalado, y no podía dejar de pasarme por aquí. A estas horas, hace 2 años, estaba embargada por un torbellino de emociones, muchas positivas, y muchas negativas. Y ahora, 2 años después, no puedo creer la suerte que tengo. Lo infundado que era aquel miedo que me invadió durante días, temor a haberme equivocado, a no estar preparada, a ser lo peor que le podía pasar a aquel minúsculo bebé que se acababa de convertir en mi hijo.
Hoy en día sigo teniendo miedo, pero son temores más comunes: miedo a que le ocurra algo, miedo al silencio cuando está fuera de mi vista, miedo a perderlo.
Pero lo que más tengo es felicidad y orgullo. Mi hijo es un niño sano, feliz, inquieto, cariñoso, listo... pero también cabezón, fuerte, travieso, mal comedor, receloso con los desconocidos... Nelo es mi vida. Soy capaz de todo con tal de que sonría, de que aprenda, de que esté protegido. Y en el mundo ya no existe nada más valioso para mí que sus besos y sus abrazos.
Las que tenéis a vuestros peques con vosotros ya sabéis de lo que hablo. Y las que aún estáis esperando, ya lo sabréis!! Y si no, al tiempo!!
No nos olvidéis, porque nosotros no os hemos olvidado. Espero volver pronto.
Muchísimos abrazos a todos!!

Ya ha pasado un año de la gran llamada.

Hace un año a estas horas, estaba muerta de miedo. La llamada de la asignación me dejó en un estado de pavor total. No me permitía a mi misma ser feliz, porque no hacía más que pensar en todas las cosas que podían salir mal. Pasé el fin de semana más largo de mi vida. Menos mal que los preparativos me tuvieron ocupadísima las 72 horas que pasaron hasta que firmamos la aceptación, o me habría vuelto loca.
Y un año después miro atrás y puedo decir que no salió mal nada. Es más, todo ha salido a pedir de boca. La asignación se correspondía con nuestro ofrecimiento, todos los papeles estaban listos y correctos. Hoy en día, ya tenemos hasta el libro de familia!!
Y somos taaaan felices!!! No olvido el calvario por el que pasamos, pero sabiendo que me conducía a mi conguito, lo volvería a pasar todo.

Ayer celebramos el primer cumple del conguito!!

Hace un año estábamos en el mismo lugar celebrando el primer cumple de su primo, y yo estaba muy triste, porque la vida me acababa de lanzar un revés de los que duelen y no veía ni de lejos el momento de cumplir mi sueño de ser mamá.
Quien me iba a decir a mí que el año siguiente, en el mismo lugar, estaríamos celebrando, además del segundo cumple del primo, el primero de nuestro tesoro. Quien me iba a decir que iba a estar así de feliz un año después.
Sé que no estoy cumpliendo mi promesa y que os tengo abandonadísimos, pero debéis de saber que, antes o después, volveré a estar con vosotros como solía hacerlo, y que no os olvido. Ayer, en la fiesta, estábais todos vosotros. Os veis en la foto?

Qué gran sentimiento de... RESPONSABILIDAD!!

Cuando por fin llegó el momento de la asignación la marea de sentimientos era inmensa, y el que dominaba era la incredulidad, seguido de cerca por el miedo y la ilusión.
Pero después metimos a nuestro tesoro en el coche, y lo llevamos a conocer a la familia, y al final entramos los tres en casa. Y durante el trayecto cambió el estado emocional y la marea quedó cubierta en su mayor parte por el sentimiento de responsabilidad.
Ahí estaba mi pequeño M. Y pequeño es, sin ninguna duda, la palabra. Frágil, desprotegido, dependiente. Cuánto nos necesitaba!! Y ya no era un sueño, un anhelo, lo que llevas tanto tiempo esperando. Era, por fin, un niño real, y cuidar de él en todas sus dimensiones era, desde ese momento, mi responsabilidad. Si yo fallaba, él pagaba las consecuencias.
Cada uno vive este momento tan deseado de manera diferente, y yo tengo que decir que mis primeros días fueron muy angustiosos. La felicidad estaba ahí, y la ilusión, y la alegría. Incluso el enamoramiento del que ha sido mi hijo desde antes de nuestro encuentro. Pero el gran peso que sentía en el pecho no me dejaba disfrutarlos.
Quiero contarlo y que lo sepáis quienes estáis esperando, porque a mí me ayudó mucho en esos momentos haber leído a gente que se había sentido como yo. Podía repetirme a mí misma que era normal, que le había pasado a más gente, que las cosas irían poco a poco normalizándose. Y así fue. Otra cosa que también me ayudó fue buscar ayuda. Alguien de confianza al que le pudiera decir sin sentir demasiada vergüenza que, al contrario de lo que todo el mundo creía, no estaba exultante de felicidad, que mi felicidad estaba empañada por el miedo. Y con un grandes dosis de comprensión y buenos consejos, en 3 días el nivel de felicidad ya superaba con creces el del miedo, y los sentimientos negativos fueron desapareciendo hasta quedar reducidos a su mínima expresión: la prudencia.

La llamada (parte II).

Y pasó el jueves del consejo...
No os voy a decir que estuve todo el día pensando en eso. Yo seguí con mi vida normal. Pero el pensamiento estaba ahí, de fondo, conmigo.
Y llegó el viernes. Ese día sí que fué distinto. Yo traté de que fuera normal. Me levanté tempranito, arreglé la casa, preparé los trastos para irme a tomar el sol como corresponde a un 20 de julio... y hasta ahí. Con todo preparado llamé a mi cuñado, que me esperaba en la piscina con mi sobrino, y le dije que no iba. No sé porqué, pero yo sabía que mi sitio estaba en casa junto al teléfono. Y no habían pasado más de diez minutos, cuando de repente....
SONÓ EL MOVIL...
Estaba en la cocina y lo tenía cerquita. Miré la pantalla y reconocí el número. Y pensé "ya está, es hoy, nos han asignado!!!". Con toda la calma que fuí capaz de reunir, respondí al teléfono y se produjo esta conversación:
Yo: ¿Sí?.
Elena: Hola, eres Gloria?
Yo: Si, yo soy.
E: Tu eres la que me has estado llamando estos días, no?
Yo: Sí, yo soy. Iba a esperar hoy y si no me llamabas te iba a llamar yo el lunes. Pero me estás llamando...
E: Sí, te llamo porque estáis los primeros para un caso. Es un bebé muy pequeñito. Tenéis que venir el lunes para que os contemos todo y que decidáis si aceptáis la asignación.
Yo: Pero no me puedes contar más ahora?
E: A ver, pues te puedo decir que es un niño y que (bla, bla, bla, bla...). (Suena de fondo un móvil) Ay, espera un momento que me están llamando y tengo que responder, ahora te llamo.

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:SSSS. ¿Comorrr? ¿Me tengo que quedar así? Bueno Gloria, mantén la calma.... (Consigo conservar la cordura paseando, dando saltitos varios y gritando pasillo arriba y abajo durante unos cuantos minutos. Quería llamar a Lolo, pero me daba miedo que Elena me volviera a llamar y estar comunicando y esperé unos cuantos minutos más. De repente recuerdo que tengo teléfono fijo y que la noticia bien vale hacer gasto con él para que la sepa el padre de la criatura, así que lo llamo desde aquel para mantener la linea del móvil libre para Elena. Pero Lolo no contesta. Siempre coge el teléfono a la primera, pero precisamente ese día, ni a la primera ni a la segunda ni a la tercera. Afortunadamente vuelve a llamar Elena)

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E: (Me cuenta el caso). Si es que ya te he contado todo, ya apenas queda nada que contarte el lunes. Como es tan pequeñito, si aceptáis la asignación el mismo lunes lo recogéis...

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Colgamos y entonces comenzó la vorágine del fin de semana más largo de mi vida. El padre me llamó de vuelta en cuanto vió el teléfono y le conté todo. Acordamos que dejaba de trabajar y se volvía a casa.
Luego siguieron las llamadas a las tías, los abuelos, los tíos postizos. Más tarde, los preparativos, entrar a las tiendas de bebés diciendo "Enséñame sólo los carros que me pueda llevar ahora mismo", la gente llegando a casa cargada de todo lo necesario, la ropita, las lavadoras, el montaje de la cuna. Y la vorágine de sentimientos: una amalgama formada por la lucha entre la felicidad, la ilusión, la necesidad de que llegara el momento de recogerlo y el miedo: Un miedo profundo a que todo se tornara negro, a que nos dijeran algo que nos obligara a rechazar la asignación. Porque hay que ser prudente, no echemos las campanas al vuelo, compra sólo lo justito... Es que no se puede tener tanta suerte, tenemos la asignación que cualquier padre adoptivo sueña tener.
Pero sí, se puede ser tan afortunado, y nosotros somos la prueba :D.

La llamada (parte I).

En nuestro caso, la llamada no fue una sorpresa. Se puede decir que la estábamos esperando. La historia es larga de explicar. Intentando resumir, os diré que, pese a estar convencida de que no nos iban a asignar en breve, decidí llamar a consellería a principios de julio para que me lo confirmaran.
Sin embargo, no hubo confirmación. Lo que pasó es que Elena, la técnico que lleva nacional, me soltó el bombazo de que ya habíamos sido segundos para un caso en el anterior consejo. Después de superar el impacto y conseguir rehacerme,  le pregunté si había algún caso de nuestro perfil que fuera a pasar consejo ese mes, y me contestó que había uno, pero no sabía si daría tiempo a que entrara en ese consejo, que la volviera a llamar la semana siguiente para que me lo confirmara.
Llamé el lunes y el martes, pero no me contestó. Finalmente conseguí hablar con ella el miércoles,  la víspera de que se celebrara el consejo, y me dijo que "el caso" sí que iba a entrar, pero que no sabía que familias se iban a proponer, que la llamara el viernes que ya "sabría algo". Pues claro!! Si el jueves es el consejo, el viernes ya sabes a quién le han asignado el caso!! Así que le dije a Lolo que seguro que entrábamos a consejo, pero que Elena no habría querido crearme falsas expectativas y por eso no me lo había dicho claramente. Acordamos que, como si nos asignaban nos llamarían el viernes seguramente, si no llamaban llamaría yo el lunes y preguntaría que había pasado.
A todo esto, pensaréis que estaríamos atacados perdidos y que habríamos empezado con los preparativos. PUES NO!! Yo no quería preparar nada. Si no nos asignaban no quería torturarme viendo todas las cositas listas y sin dueño. Eso sí, yo le decía a todo el mundo: "Ya verás como nos asignan este mes, aunque sea para pillarnos en bragas!!".

Hasta siempre, 2012!!

Siempre te recordaremos, porque a pesar de que nos has traído muchas cosas malas, nos has traído la mejor de las mejores!!
Comenzamos el año reanudando el expediente de nacional. Aún a sabiendas de que nadie la recibiría hasta el día 2, nosotros mandamos la solicitud de reanudación el día 1. Era un acto de fe. Estábamos convencidos de que serías nuestro año y has cumplido. Terminamos el año dando papillas y lavando pañales. Nos has traído muchas dificultades, pero lo compensa la más grande de las felicidades, nuestro príncipe encantador.
Para el 2013 tengo muchos propósitos. Uno de ellos es volver, como os prometí, para contaros mil cosas de nuestra vida como familia, tal y como os las contaba cuando estábamos esperando a serlo. Y lo voy a cumplir. A ver si el año también cumple y nos trae facilidades!!
Feliz Año y Felices Fiestas!! Un abrazo.

Hoy te la he cantado por primera vez

Después de soñar con cantarte durante tanto tiempo, me ha costado empezar a hacerlo. No sabía si te gustaría, si me escucharías siquiera. Y por unos días, no recordaba las canciones que tantas veces quise entonarte.
Empecé el segundo o tercer día. Para que te termines el biberón, muchas veces hay que bailar un vals contigo en brazos. Así que empecé a tararearte el danubio azul mientras yo bailaba y tú comías. Por sugerencia de papá, y porque somos un poco revolucionarios, también te he cantado el vals del obrero. Y como parece que te gusta la música, ya te voy poniendo algún cd tranquilito mientras duermes, sobretodo uno de música clásica para bebés que nos ha regalado la tía María.
Luego recordé que había una nana en valenciano que siempre he querido cantarte. Así que busqué nana valenciana en google para recordarla bien, y ahora me entono y todo mientras tú coges el sueño.
Pero sabía que había una canción especial que tenía que cantarte. Una de Tarzán. Pero no podía recordarla... hasta que hoy, de repente, me ha venido a la cabeza. Clarooo!! Aún no te la he cantado!! La he buscado, la he puesto mientras el papá te acunaba y he empezado a cantar...

He llorado, todo lo que no había llorado hasta ahora, hijo mío!! Ya estás aquí. Ya te la puedo cantar! Y hoy ya te canto cada una de las palabras de la letra desde lo más profundo de mi corazón, con amor.

El día que ví la película por primera vez en el cine, ya sentí que esa música iba a ser especial en mi vida, pero nunca imaginé hasta qué punto. Y seguro que Phil Collins, tampoco, aunque parezca que nos la haya escrito a propósito.

Por fin, el post que siempre he deseado publicar.

Estamos asignados!! De hecho... Ya tenemos a nuestro hijo con nosotros!!
Tengo mucho contar, desde la última entrada (casi tres meses!!!) nuestras vidas han sufrido muchos cambios. Pero nada nos hacía pensar que nos esperaba el cambio más deseado.
Nuestro hijo Nelo (diminutivo de Manuel) llegó a nuestras vidas este lunes, después de que el viernes nos llamaran de consellería para avisarnos que habíamos sido asignados, contra todo pronóstico, en adopción nacional.
Es un bebé de 2 meses, que nos tiene loquitos a su padre y a mí, y a toda la familia que lo esperaba desde hace tanto tiempo.
Estamos en periodo de adaptación y voy a tardar en tener tiempo de ponerme al día, pero quería que lo supieráis.
Seguiremos aquí, porque esta familia bloguera es lo mejor que nos ha pasado en la espera y queremos seguir formando parte de ella.
Un abrazo!!

PAPELOTE RECIBIDO!!

Hay que ver lo que se sufre cuando esperas lo que más deseas en la vida. El miércoles llamé a consellería porque, un mes después del consejo, aún no habíamos recibido la notificación. Me tranquilizaron y me dijeron que había salido con el correo la semana pasada (y que no me puede decir que tiempo tardarán en asignarnos, que depende de que haya niños adoptables de nuestro perfil, que no me sabe decir si será este año o dentro de dos....).
Pero hoy, por fin, apareció el aviso de correos en el buzón, y me han faltado piernas para salir a por el sobre. Este lo ha abierto Lolo, que cuando llegaron los de internacional él no estaba.
YA TENEMOS EL CERTIFICADO DE IDONEIDAD EN NUESTRAS MANOS!!
Ahora ya, siquesique, no nos queda más que E S P  E R A R....


PD: Perdonadme, de nuevo estoy muda y apenas comento, pero es que... VUELVO A ESTAR DE EXÁMENES. El 8 de junio volveré a ser yo misma. Un abrazo a tod@s.

A falta del papel que lo confirme...

Somos idóneos!! Es lo que me han dicho al llamar por teléfono esta mañana.
:DDDD

Adoptar duele (en la espera)

Silvia ha escrito esta entrada, que me parece de lo más acertada, a raíz de la pregunta de una adoptada adulta sobre el dolor que siente un adoptante. Pero necesito lanzar al viento más dolor del que ha lanzado ella. Y digo lanzar al viento, y lo digo con intención. No es un dolor que quiera que se quede aquí en mi casa, en mi familia. Es un dolor que debemos sentir los adoptantes, como los adoptados deben sentir el suyo y los padres biológicos el suyo, debemos vivirlo y dejarlo ir, y lanzarlo al viento es una buena manera, no?
Siento como propio el dolor descrito por Silvia: saber desde pequeñita que quieres tener un hij@ que no nacerá de tu vientre, lo cual condiciona incluso de quien te enamoras, y hartarte de esperar a que llegue el momento de poder comenzar el camino; vivir con el miedo constante a que cierre el país, a quedarte en el paro o a ponerte enfermo; sentirte embarazada y que tu entorno no lo vea ni se alegre; tener  que responder siempre lo mismo cuando los que están esperando a tu pequeñ@ tanto como tú te preguntan como va el proceso; soportar estoicamente la montaña rusa emocional en la que se convierte tu vida al vaivén de las buenas o malas noticias del momento...
Pero siento más:
El dolor de sentirse constantemente juzgado: te juzgan los servicios sociales para declararte idóneo, te juzga tu familia cuando les comunicas la decisión (al menos al principio), te juzga cada una de las personas a las que les cuentas que estás en proceso de adopción. Unos tienen el deber de juzgarte y otros no tienen derecho, pero todos lo hacen.
El dolor de la impotencia. Nada depende de tí. Todo está en manos de otras personas. Te pones en manos de la consellería para tener el ci y poder comenzar tu proceso. Dependes del buen hacer de todas las personas implicadas en preparar tu expediente de internacional. Desesperas revisando el correo por si el abogado (o la ecai) te han respondido. Devoras noticias del país y las malas te parten el alma. Si es en nacional, exploras foros, blogs y facebooks que te den la información que no puedes conseguir por otros medios, e intentas controlar tus ganas de llamar constantemente a la técnico para que te diga si ya eres idóneo, por dónde van las asignaciones, si tardarás mucho. Eres como un espectador de la película de tu vida. Y eso genera una impotencia que duele. Muchísimo.
Desear tanto tener hij@s, quererlos sin saber nada de ellos, echarlos de menos... eso es lo que más duele. Porque no importa el amor o el deseo que sientas. Te los tienes que tragar. Sino, mueres de melancolía y añoranza. Pero en el caso de la adopción en particular duele todavía más, porque sabes que antes de que ese pequeñ@ se convierta en tu hij@, va a sufrir la peor de las pérdidas: Va a ser abandonado. Y va a sufrir por ello. Y su dolor, será tu dolor, porque l@s p/madres sentimos como propio el dolor de nuestr@s hij@s.
Este es mi dolor en la espera. Cada adoptante recorrerá su calvario particular, algunas de las estaciones coincidirán con las mías y otras no.
Pero seguro que todos coincidirán conmigo en su razón para recorrerlo: El AMOR. Algunos dicen que los que esperamos no podemos sentir amor, que lo que sentimos es deseo. Pero yo no lo creo. El deseo no da la fuerza ni la determinación necesaria para soportar todo esto en la espera, sabiendo que no es más que el principio de una nueva vida que no estará exenta de sufrimiento.
Pero también quiero gritarle al viento que  en la espera no sólo se sufre. Se siente ilusión: Sueñas constantemente si será niño o niña, qué edad tendrá, cómo será el encuentro, cómo afrontar los momentos difíciles y lo que harás para que tus hij@s sean felices. Se siente esperanza: por mal que estén las cosas, encuentras la manera de no rendirte, porque sientes que, cueste lo que cueste, al final llegará. Y sientes felicidad por los que te acompañan en el camino: pareja, familia amigos. Te hacen sentir afortunada de tenerlos a tu lado.
Felicidad y sufrimiento se conjugarán también en nuestra vida en familia cuando lleguen por fin nuestros hij@s. Ser familia adoptiva será motivo de pesar muchas veces, pero será también lo que nos proporcione la alegría de estar juntos. Las familias biológicas también sufren. Y tanto unas como las otras debemos esforzarnos por superar el dolor, porque la vida también tiene mucha felicidad que ofrecernos a todos, y debemos aprovecharla.
Así que ya sabes, Viento: llévate el dolor y reparte la alegría!!

5 preguntas

Mi niña Ester me lanza la siguiente bateria de preguntas (gracias, cariñete!!)

1- Prefieres viajar por España o coger tu pasaporte???

 Me da exactamente lo mismo!! La cuestión es viajar. Aunque ahora mismo, me encantaría poder coger el pasaporte y volar lejos ;))

2-Vives para trabajar o trabajas para vivir???

Pues la idea es trabajar para vivir, vivir mucho y bien. Pero ahora mismo vivo pegada a los ordenadores del trabajo y del estudio, así que puedo decir sin lugar a dudas que vivo para trabajar...  

3-Dulce o salado????

DULCEEEEEEEEEEEEEEEE. Soy adicta al chocolate. Aunque cuando tengo hambre de verdad, quiero un entrante salado, jajajaja. 

4-Eres más de hablar o te encanta escuchar????

Me encanta hablar, pero creo que escuchar no se me da mal. 

5-Eres una persona muy familiar o te gusta la independencia de tu casa???

Las dos cosas. Me encanta cansarme de disfrutar con mi gente para volver a casa a descansar tranquila.

Ahora me toca a mí hacer 5 preguntas más y nominar a 5 personas.

Las preguntas:

• ¿Perro o gato? También puedes elegir "en el bosque, lejos de casa, están todos muy bien".
• ¿Musica española o internacional?
• ¿Centro comercial o pequeño comercio?
• ¿Tostarte al sol o refrescarte en la sombra?
• ¿Café o manzanilla?

Y nomino a....

• Paqui y Pepe, de por fin somos 7.
• Asun, de regalito de oriente.
• Samaiau, de nuestra adopción, un embarazo diferente.
• MG, de soñando con burindi.
• Cris, de camino verde a etiopía.

Perdonadme la brevedad y la ausencia de vínculos, pero mi maridín me está esperando para ir a comprar, que mañana hay huelga!!

Tengo el síndrome del nido!!

Buahhh, :(((((, snif, snif.

Que agobio tengo!! Mi casa es feísima, la tenemos hecha un caos, no aprovecho el espacio para organizar los trastos, no me gustan los muebles de las habitaciones, los armarios no sirven para nada, los cuartos de baño no están bien equipados, odio la cocina.

Cómo nos vamos a aclarar cuando seamos más?

Hay que terminar el patio pequeño, reparar la cocina, hacer una librería para el salón... una vez hecho eso (o al mismo tiempo, si se puede) hay que pintar toda la casa y pulir el suelo. Entonces a lo mejor puedo reorganizar los armarios y empezar a preparar la habitación de la chiquillería. Y hay que hacer algo en el patio grande para que puedan jugar ahí. Tengo que tirar mogollón de cosas y Lolo tiene que recuperar la zona catastrófica que es el trastero...

Pero, entre trabajos y exámenes, de donde saco el tiempo?

Me parece que hoy no duermo...

Nada mal=todo bien... no?

Pues eso... que la entrevista fue tranquila, y no pareció que alucinaran con nuestras afirmaciones. La psicóloga insistía mucho en que nuestro ofrecimiento para nacional es mucho más difícil que para internacional, que las circunstancias de los niños son diferentes y suelen estar más afectados por las situaciones que han vivido, en si somos conscientes de lo que representa hacerse cargo de un menor con necesidades especiales... y yo creo que demostramos que sí. Al salir, pregunté que cómo iba a ser esta valoración, que cuántas entrevistas nos iban a hacer, y la respuesta fue que sólo ésta, que nuestro ci está en vigor y que esto sólo era una actualización, que pasaría consejo en marzo o abril.

¿Que es buena noticia? ¿Que porqué no estoy saltando? Pues sí, lo será, pero yo no me quiero emocionar. No quiero sentirme feliz y luego llevarme un chasco. Así que aquí estoy, negándome a hacer nada que no sea seguir con la rutina hasta que tenga el ci para nacional en casa.

Estoy muerta de miedo. Tanto, que anoche tuve una pesadilla. Soñé que nos llamaban de consellería. Una vez allí un técnico nos decía que lo habíamos hecho fatal, que no se pueden decir tanta barbaridad junta en una valoración y que era imposible darnos el ci. Afortunadamente, el asombroso parecido del técnico con el desaparecido diputado Labordeta me hizo sospechar y despertarme. Pero el susto aún no se me ha pasado.

PD: Estos de blogger me estan decepcionando mucho. La mayoría de las veces no puedo comentar en vuestros blogs. Si veis que hace mucho tiempo que no comento, la culpa es de ellos, que yo entro y os visito a todas horas!!

Nos han llamado!! Entrevista mañana.

Empezamos con la valoración para nacional. Espero que nos vaya todo bien!!

PREMIO!!

Qué ilusión hace recibirlos!! Me lo han concedido por triplicado, desde Baby etiopía, Mi perla negra y Nuestra adopción nacional.

1.Elige un momento de tu vida muy importante, sólo uno
El día que recibimos el certificado de idoneidad para el proceso internacional. A ver si pronto le añado el día que recibamos el de nacional!! O el de la asignación, que no pasaría nada, ehhh.

2.Qué lugar del mundo te gustaría visitar y no conoces.
Costa de Marfil... que duda cabe. Igual sólo voy por placer, pero llevo tanto tiempo soñando con viajar allí que ya lo he interiorizado.

3.Haz un menú con tu comida favorita: 1º plato, 2º plato y postre.

De primero una ensaladita tibia con bacon, piñones y queso de cabra que hace mi maridín... mmmm.

De segundo, la fideuá de mi suegra con allioli.

De postre, los crepes de mi mamá.

4.Si al trabajo se refiere, ¿Cuál sería tu trabajo perfecto o profesión sin pensar en salarios?
Siempre quise ser maestra, pero la situación en casa no permitía que hiciera una carrera y estudié administrativo. Finalmente, ya casada y con hipoteca, conseguí matricularme en educación social y estoy en ello, y no puedo pensar en otra profesión que me atraiga más. Aunque lo único que tiene de malo mi trabajo actual es el sueldo, soy feliz en mi empresa y espero que me dure muuuuucho!!

5.¿Recuerdas cuándo y por qué reiste la última vez? Cuéntalo si lo recuerdas.
Esta mañana, contándole a mi jefe lo profundos y reales que son mis sueños. Sólo soy capaz de darme cuenta que estoy soñando si hay algún elemento inverosímil. Le contaba, por ejemplo, el día que de adolescente soñé que por fin tenía un perro, y al levantarme me fui directa a buscarlo a la galería... "Tobi, ven aquí, chiquitín!!"... mi madre alucinó!! Y siguió sin dejarme traer un perro a casa.

Ahora debería premiar a más gente, pero es que ya estáis todos premiados!! Así que desde aquí se lo otorgo a toda la Familia Bloguera, para que lo coja aquel que entre todos se nos haya podido despistar.

Señores de blogger... pónganse las pilas con los blogs privados!!

Que nadie se me ofenda. Entiendo perfectamente a todos los que privatizan sus blogs. Me parece muy natural que la mayoría de las privatizaciones lleguen cuando os convertís en papás. Una cosa es exponernos nosotros, pero cuando tenemos que velar por nuestros pequeñajos, nos da miedo. Lo entiendo, y a pesar de que me resisto a la idea de privatizar el mío, no la descarto llegado el momento. Aunque me gusta tener el blog abierto y que pueda servir de ayuda a quien lo pueda necesitar, al igual que vuestros blog me sirvieron a mí cuando empezaba, eso nunca estará por encima de los intereses de mi(s) peque(s).

Pero a pesar de esto, no puedo dejar de criticar el funcionamiento de blogger con los blogs privados. Tengo que admitir que cuando alguien privatiza el blog, me pierdo muchas entradas. Tal y como me pasa a mi, le pasará a más gente. También esta el hecho de que, como cada vez son más, estoy segura de que he olvidado más de uno y ya no entro. Todo eso se traduce en menos comentarios, que es uno de los alicientes que animan a un blogger a seguir escribiendo, y también es habitual que, tras la privatización, más de uno haya terminada abandonando el blog. Es un círculo vicioso que podría romperse de manera muy simple: Seguro que los lumbreras que trabajan en google son capaces de idear un sistema para que las actualizaciones de los blogs privados lleguen a la lista de lecturas de los lectores que son invitados de estos. Así el seguidor se entera de que se ha actualizado, no olvida entrar y sigue comentando, con lo cual, anima al autor a seguir publicando.

Otra cosa que también debería de ser posible, es pedir permiso a alguien que ha privatizado su blog para verlo. Muchos de los blogs que seguía y que han sido privatizados no me han enviado invitación. A algunos se les habrá olvidado, en otros yo olvidé pedir que me invitarán, algunos los conozco de oídas pero nunca los he leído, y seguro que más de uno habrá descansado perdiendome de vista (jjjj). Pero oyes, que yo me quedaría más a gusto si pudiera hacer un intento de ser admitida como lectora. Pero ahora mismo no hay opción. Si un blog es privado, es imposible que te inviten a no ser que hagas un llamamiento público en tu blog, por si el blogger en cuestión te lee, o pidiéndole a alguien que le pase el recado. Pues yo apuesto a que los cerebritos anteriormente citados también pueden idear un modo de pedir acceso!!

Pues eso, señores de blogger. Pónganse las pilas, o me da a mí que facebook viene pisando fuerte. Yo todavía soy fiel, pero quién sabe...

Un año nuevo muy especial

El año pasado ha sido duro. En el sentido económico, para nosotros como para mucha más gente, más por miedo a lo que pueda pasar que por otra cosa, ya que Lolo y yo seguimos siendo de los afortunados con trabajo, y en principio no tememos por él. Pero en el sentido emocional, ha sido devastador, ya lo sabéis. Todo lo acontecido en Costa de Marfil nos ha hecho temer por mucho tiempo que nuestro sueño allí hubiera llegado a su fin. Poco a poco la situación del país se ha ido normalizando, pero los procesos de adopción no han avanzado mucho.

Todo esto ha hecho que mi optimismo se haya tomado un año sabático. Pero este año eso debe cambiar, por eso, mi deseo para todos en el año que hoy comienza, es que no nos falten los motivos para soñar, que ya las ganas de luchar y conseguir los objetivos los hemos de poner nosotros, y yo estoy más que dispuesta.

Así que, para comenzar con buen pie, hoy mismo hemos mandado el escrito en el que solicitamos la reanudación de nuestro proceso de adopción nacional. No existe un sueño más grande que el de encontrarnos con nuestros hijos. Y para que eso ocurra, debemos de abrir todos los caminos que podamos.

Así que ahora mismo, no sabemos de donde vendrán nuestros hijos, ni en que orden, porque nosotros os esperamos de Costa de Marfil y de la Comunidad Valenciana. Además, hemos decidido ir a por un menor de necesidades especiales o un grupo de dos hermanos, en el caso de la adopción nacional. Ahora falta que nos llamen para comenzar con la valoración.

Estoy feliz de compartir con vosotros que nuestro sueño para este año es convertirnos en unos felices papás.

Feliz Año Nuevo!!

Tarde, como siempre, pero...

Feliz Navidad!!

Estos días estoy muy poco habladora. Por mi cabeza pasan muchas cosas. Andamos tomando decisiones y ahora sí que estamos subidos de lleno en la montaña rusa. Paso de la euforia a la depresión más profunda en cuestión de horas. Me afectan mucho actitudes, comentarios, conversaciones, expresiones... en fin todo. Pero algo bueno saldrá de todo esto, estoy segura, así que se trata de pasarlo. En cualquier caso, estoy feliz de poder disfrutar de las Navidades con mi familia y amigos, y disfrutar de mi hobby nº1, que es ejercer de Papá Noel y Reina Maga con Lolo. Me encanta repartir regalos a los pequeñines!

En cuanto las cosas estén claras os cuento. Mientras tanto, recibid todos un abrazo grandote y nuestro mejores deseos.

Leia, Lolo y Gloria.