Tarde, como siempre, pero...

Feliz Navidad!!

Estos días estoy muy poco habladora. Por mi cabeza pasan muchas cosas. Andamos tomando decisiones y ahora sí que estamos subidos de lleno en la montaña rusa. Paso de la euforia a la depresión más profunda en cuestión de horas. Me afectan mucho actitudes, comentarios, conversaciones, expresiones... en fin todo. Pero algo bueno saldrá de todo esto, estoy segura, así que se trata de pasarlo. En cualquier caso, estoy feliz de poder disfrutar de las Navidades con mi familia y amigos, y disfrutar de mi hobby nº1, que es ejercer de Papá Noel y Reina Maga con Lolo. Me encanta repartir regalos a los pequeñines!

En cuanto las cosas estén claras os cuento. Mientras tanto, recibid todos un abrazo grandote y nuestro mejores deseos.

Leia, Lolo y Gloria.

No me lo pregunto

En muchos blogs leo que os preguntáis mientras esperáis asignación. Os preguntáis cosas como "¿habrás nacido ya?" o "¿te estarán cuidando bien?". Yo no lo hago. Y a veces me he preguntado porqué será, y si es normal que no lo haga, ya que parece ser que es una reflexión generalizada entre futuros padres adoptantes.

Tampoco creo demasiado en el papel del destino en esto. A ver, mi(s) hij@(s) serán los que tengan que ser, y no otros. Pero podrían haberlo sido. Serán los que me toquen, pero existen mil casualidades que podrían darse (o que se han dado ya), y toda esa combinación de factores podría ser (o haber sido) distinta. Quiero decir que no estamos predestinados a encontrarnos, sino que nuestra familia será el resultado de una combinación determinada de variables que podría haber sido diferente.

Sin embargo, sí que dedico mucho tiempo a reflexionar acerca de cómo voy a afrontar su historia, a asimilarla, a incorporarla a su vida de manera natural, sobretodo en el caso de que sea una historia realmente dura. Sé que, sea cual sea, será una historia que incluirá un abandono. Pero eso puede no ser lo peor, y en ese caso, tendré que dar la talla para cubrir las necesidades emocionales de mi hij@ en ese aspecto.

En fin, cada uno se preocupa por una cosa. Pero todos empezamos a sufrir por nuestros hijos antes de saber nada de ellos. Ese sentimiento sí que es específico de padres adoptantes.

Sobre "adoptar y su significado"

He hecho una comentario en una entrada del blog "La maternidad, toda una aventura" que casi era una entrada en sí misma, así que me decido a trasladar aquí la reflexión, porque me interesa lo que pensáis los demás al respecto.
En cuanto a utilizar el término ADOPTAR en relación a una mascota:
Estoy deacuerdo con la expresión "adoptar una mascota"...
1º, por que es eso, una expresión, y nuestro lenguaje nos permite utilizar expresiones no literales si queremos. También se adoptan posturas o decisiones, y nunca le parece mal a nadie.
2º, cuando por fin mi(s) hij@(s) y yo nos adoptemos, tendremos que conocernos, enamorarnos, adaptarnos, aceptarnos tal y como somos, mil cosas más y proceder a ser familia PARA SIEMPRE. Ese PARA SIEMPRE es el mismo que asumí cuando todos y cada uno de los animales he tenido en casa se convirtieron en mi responsabilidad, y todavía no los conocía, ni me había adaptado a ellos ni los quería. No los eché a la calle cuando me fui de vacaciones, cuando me mordieron los muebles ni por la ansiedad por separación que tiene mi Leia, de 11 años. Como no dejaré de ser la madre de alguien por difícil que nos resulte el proceso, o la vida, o lo que sea.Por eso no me parece mal asimilar el término adopción del ámbito de la filación humana al de incluir un animal en tu familia. La única diferencia para mí, es que NUNCA pondría por delante de mis hij@s, hermanos o padres, a mis animales. Lo de no ser de la misma especie no me vale...

En cuanto al anuncio polémico de Vodafone:
Quizá cambie algo cuando tenga por fin hij@(S), pero ahora mismo creo que soy muy poco sensiblona para ciertas cosas. Por ejemplo, tampoco me ha escandalizado el anuncio de las gemelas de vodafone. Cuando lo veo, no me parece que se desprecie la adopción como forma de filiación, sino que una de las gemelas es una paranoica que no es conciente de la realidad, por tanto, no me afecta lo que la adopción represente para una persona así, y además me hace gracia porque sé que es una actriz con un guión. Si me encuentro a alguien así en la realidad, me rebelo y me solivianto, pero no es el caso... Espero ser capaz de trasmitirle esa indiferencia a mi(s) hijo(s) adoptados, tan deseados y queridos, y que sepan estar por encima de estas cosas.

Y vosotros? Qué pensáis?

(PD: Biennnnn!! Esta entrada no es de bajón!! jejejeje)

Premios reconfortantes...

Aquí estoy yo, apática, tan y tan apática, que incluso me he planteado pasar de los premios que Asun había tenido a bien concederme. Pero luego me lo he pensado mejor... ¿Cómo voy a decepcionarla, después de que se preocupe por tratar de sacarme de mi estado catatónico? No y no, no está bien contrariar a una madre casi, casi parturienta que encima se ha acordado de mi.. Así que, ahí va!!

El primer premio es de Bloggera versátil...y el requisito es contar 7 cosas sobre mi....pues allá van

1- Soy súper maniosa con la limpieza de casa, y sin embargo, estoy empezando a ser un desastre. Esto se debe, principalmente a 2 factores: que mi maridín es un dejao y todo se pega, y que entre estudios y trabajo, ni siquiera veo la suciedad.

2- Mis amigas se burlan de mí cantándome la melodía del PP, y yo lo odio, no por que sea de otro partido político, que no soy de ninguno, sino por que alguien que las oiga pueda pensar que lo soy. Yo soy del SENTIDO COMÚN. Aunque es cierto que soy más próxima a ideas de izquierda.

3- Siempre he pensado que soy muy poco creativa. Soy muy buena adquiriendo conocimientos, pero nunca hago cosas nuevas. Sin embargo, ultimamente me voy dando cuenta que no soy tan cuadriculada... Se me da bien diseñar cocinas y cuartos de baño, soy buena encontrando soluciones diferentes a problemas complicados... No toda la creatividad reside en pintar o componer música!!

4- Cuando era pequeña estaba convencida de que era adoptada. Bueno, convencida, tampoco, pero creía que cabía la posibilidad. Mi madre tenía 3 fotos de nosotras de pequeñas, y mis hermanas tenían la misma carita, pero yo no me parezco en nada al bebé de la foto. Y eso unido a que no nos parecemos en nada, hizo que me imaginara que ese bebé había muerto y que me adoptaron para "suplirla". Será por eso que desde siempre me pareció tan natural la idea de la adopción.

5- Lo que más me molesta de tener que apretarnos el cinturón en estos tiempos, es no poder ir al cine o al teatro. Me encanta y lo echo de menos...

6- Estoy engancha a dos realities de mtv: Embarazada a los 16 y Teen Mom... Porqué?!?!?!?!

7- Lo planeo todo. Tengo un plan B para cada Plan C. Y cuando todos me fallan tengo una crisis. En cuanto reorganizo mis planes en función de las nuevas circunstancias, se me pasa.


El segundo premio es el de mamá consciente y lleva dos preguntas a las que hay que contestar:



1.- ¿Te consideras una mamá consciente?

Pues sí. De hecho, lo único bueno que le veo a este larrrrrrrgo embarazo es que puedo aprovechar para ser aún más consciente de lo que supone convertirse en madre, en particular en madre adoptiva.

2.- ¿Qué significa ser una mamá consciente?

Para mí, significa saber que, una vez eres madre, todo lo que hagas va a influir en el desarrollo de una personita, que el día de mañana será un adulto. Un adulto cuyo bienestar y felicidad dependerá en gran medida de que tú hayas sido capaz de quererlo y apoyarlo como se merece.

Ahora debo premiar a otr@s bloguers, pero no sé a cuántos, así que voy a nombrar a 5, y siguiendo mi criterio habitual para estos casos, voy a nombrar a los que más recientemente he conocido:

- Intimidades de la post-adopción.
- No tendrán mis ojos pero sí mi mirada.
- Soñando con Burundi.
- Érase una vez... una princesita de oriente.
- La princesa de las alas rosas.

Y yo que pensaba que lo de la montaña rusa era exagerado!!

El otro día, de subidón por una canción. Ayer de bajón por una peli... Bueno, no por la peli, pero a partir de la peli.
Vimos "La vergüenza". Es española, y trata sobre una pareja que adopta un niño de 8 años que ha sufrido multiabandono. La peli en sí no me gustó. Es un tostón. Pero trata puntos clave. Está muy bien documentada, no hay casi ningún patinazo. Quien la escribió conoce muy bien el proceso, lo ha vivido o lo ha investigado. Incluso la técnico que los visita me pareció una fusión de la psicóloga y la trabajadora social que nos tocaron en la primera evaluación. En la peli se habla de orígenes, sentimiento de abandono, madres biológicas, certificados de idoneidad, vergüenza a la hora de compartir sentimientos y pedir ayuda...
Obligué a Lolo a verla. Y aproveché los temas tratados para tener una conversación profunda con él, que sirvió para 2 cosas.
Primero, para reafirmarme en que estamos todo lo preparados que podemos estar para ser padres adoptivos. Hay cosas para las que nunca se puede estar preparados, y que tendremos que gestionar como vayan llegando. Y lo estamos deseando.
Lo segundo, que estoy ACOJONADA. Muerta del miedo. Paralizada, desmoralizada y perdida. Desde que comenzamos este camino, las cosas se han ido complicando. Nosotros vamos sorteando obstáculos, y seguiremos haciéndolo. Pero tengo instalado en el corazón el pánico a que todo se complique de tal manera que nunca lleguemos a ser padres. No sé como podría gestionar eso. Así es imposible ser optimista...
No sé como voy a superarlo, pero lo voy a hacer. Me he dado cuenta de que eso me tiene amargada y no quiero estar así. Quiero ser yo otra vez. Cuando averigüe como, os cuento...
No os podéis imaginar la rabia que me da que mi blog se parezca más al muro de las lamentaciones que al diario de una madre ilusionada!!

Sentirse mejor cuando estás en el limbo

Llegó el 3 de Octubre y llamamos a Abidjan, tal como habíamos planeado. Todas las esperanzas e ilusiones que inevitablemente me había creado acerca de esa llamada, se desvanecieron rapidísimamente. Un sólo "hay que tener paciencia" en la boca de Mr. Kpakote bastó para borrar de nuestras mentes los sueños de una asignación sorpresa, de la confirmación de que nuestro expediente sigue su curso e incluso de una cercana comisión.
Y por si esto no fuera suficiente como para estar baja de ánimo, la realidad cotidiana contribuyó a este menester, manteniendo la horrorosa coyuntura actual.
Estar así, durante tanto tiempo, me mata. Yo no soy así, soy positiva por naturaleza. No encontrar la manera de animarme es.... pesado, triste... es alterar mi naturaleza, vaya.
Pero justo cuando ya te vas haciendo a la idea de que vas a estar triste hasta que todo se resuelva, enchufas la plancha, le pones los auriculares al móvil, le das al play y suena esto...

Disfrutad!!

3 años y 1 día

Ayer estuvimos de boda. Estuve toda la noche muy sensiblona, incluso demasiado para mí en estos casos. Me saltaba la lagrimita al escuchar ésta o aquella canción, al escuchar el video dónde los amigos de los novios les decían que tengan hijos pronto,me pasé la noche pendiente de los sobrinos y me acordaba en todo momento de nuestro proceso.

Esta mañana, mientras me duchaba, me he dado cuenta de que ayer no recordé que se cumplían 3 años desde que decidimos adoptar. Bueno, no me acordé conscientemente, a pesar de que llevo todo el verano pensando en lo cerca que estaba el día, porque es evidente que insconcientemente no se me olvidó...

A ver si antes de que se cumpla otro año, puedo cantarte lo de "Gloria divina de esta suerte del buen tino/ de encontrarte ahí en medio del camino/ Gloria al cielo de encontrarte ahora/ llevarte mi soledad/ y coincidir en el destino/ en el mismo destino".

Un verano completito

Tan ocupado como el invierno, y muy cortito. Si ya estamos en Septiembre y no me ha dado tiempo a nada!! De las 2 asignaturas que me quedaron para septiembre, sólo he podido estudiar una, y no demasiado. Apenas he visto a familia y amigos. No he limpiado todo lo que me hubiera gustado (bueno, las cortinas ensuciadas por Thysson ya están limpias, tras alguna que otra lagrimita). Y el blog lo tengo igual de desatendido.
En cuanto a la adopción, también ha habido movimiento. No sabemos si bueno o malo, pero movimiento al fin y al cabo:
La Dirección de Asuntos Sociales marfileña ha cambiado de Ministerio.
En Julio hubo una comisión de asignación, pero no se asignó ninguna familia de protocolo público. Lolo interpretó esto como una mala señal, y yo como buena, porque se habían tratado expedientes de antes del conflicto, aunque fueran todos de agencias.
La comunicación con nuestro abogado sigue igual de defectuosa. Es lo que tiene estar en proceso de adopción en Costa de Marfil, no hablar francés, que tu abogado sea un artista evitando dar respuestas directas y que lo que te conteste te dé mal rollo. Ayer recibí una respuesta suya al mail mensual que le mando desde que sé que no me lo mataron en los disturbios, y la frase final me tiene neurótica perdida. Tras decir que algo como "la comisión de septiembre (sobre la que existen rumores de que se celebrará y por la que yo le preguntaba en mi mail) será para pronunciarse sobre los expedientes que están en la dirección", añado algo así como "vamos a calmarnos todos y esperar para ver si su expediente es tratado o no"... ¿Cómo?!?!? Vamos a ver...

• ¿qué significa "tratado"? Porque, dependiendo de lo optimista que yo esté en un determinado momento, puedo interpretarlo como "admitido a trámite", "revisado" o "asignado". Teniendo en cuenta que hace muchos meses que mi estado natural optimista me abandonó, normalmente me muero de miedo por que de repente me digan ahora que no admiten el expediente. Es algo absurdo, lo sé, pero es que el mundo últimamente me parece un lugar sumamente absurdo. Pero bueno, también tengo momentos soñadores y me imagino una asignación inesperada que revoluciona nuestro mundo.


• ¿vamos a calmarnos? ¿quién estaba alterado? Evidentemente, ahora, yo.


• ¿cómo esperar a ver si su expediente es tratado o no? ¿Quiere decir en esta comisión? ¿Quiere decir que puede no ser tratado ni ahora ni nunca? ¿Quiere hacer el favor de explicarse mejor, hombre?!?!?!?

En su momento ya lo dije y me reitero. Es horroroso. Poner tu mayor sueño en manos de un desconocido, que además no habla tu idioma, es horroroso. Le hubiera respondido ipso facto pidiéndole más concreción, pero dados los antecedentes de mal entendidos, decidí esperar. El lunes 3 de Octubre es fiesta en mi ciudad. Voy a echar mano de los amigos que hablan francés, y ese día llamamos a Costa de Marfil. Preparamos los números de teléfono, las preguntas, y llamamos al abogado, al director de la comisión (primero tendremos que averiguar quién es), a la embajada... A ver qué nos dicen. Por desgracia, hasta entonces, creo que seguiré neurótica perdida.

Caracoles!!

Hay que ver!! Cuando menos te lo esperas, una persona que no conoces de nada, te hace un regalo inesperado y te alegra el corazón. Y eso es lo que ha hecho Cris, de http://adoptareenelsalvador.blogspot.com/, conmigo.
No sólo se ha tomado la molestia de leerme. No sólo me ha dejado un comentario. No sólo ha tenido la sensibilidad de entender el significado de los caracolillos. Además de todo eso, que no es poco, ha tenido el detalle de "tunear" la imagen de nuestros pequeños amiguitos, y ahora queda así de bien, como podéis ver en el encabezamiento del blog.
Hay un pequeño detalle en el que no se si habrá reparado. Quizá lo ha hecho a propósito, se lo preguntaré. El caso es que, en la parte derecha de la imagen, están reproducidos un par de pajarillos de los del fondo del blog. Y esos pajarillos, así puestos, me transmiten una idea de esperanza. Esperanza... no está mal el regalo, para alguien que no me conoce, verdad?;)

Estoy insoportable

Estoy que no me aguanto ni yo. Gruñona, pesimista, irritable, exigente...

Ya he terminado los exámenes. Yo esperaba que se me pasara un poquito al dejar de lado ese estresante periodo, pero no. Estoy igual o peor. No lo puedo evitar.

La coyuntura económica y social actual es horrorosa. Tanto drama me altera. Por suerte, no hay ninguna persona cercana en una situación extrema, y nosotros de momento aguantamos bien, pero el sufrimiento general me afecta. Además, todo es más difícil. Hay que remirar mucho más los precios y los recortes de las administraciones complican muchos planes.

Echo de menos a mi pekeno. Ha sido muy duro. Todavía lo oigo y lo veo por todas partes, pero cada vez menos, y eso es lo peor, porque sé que llegará un momento que se me olvidará cómo sonaban sus pasos por el pasillo, cómo te miraba profundamente y su forma tan característica de suspirar. Y no puedo evitar pensar en que Leia también es mayor y en que no podría afrontar su pérdida aún. Aunque me repito sin cesar que ella está bien, sana, feliz, amorosa y preciosa, como siempre, el miedo a que se pueda ir pronto no me abandona.

Pero sobre todo, te echo de menos a tí. Ni estás, ni se sabe cuándo llegarás. Y lo peor de todo es el miedo que tengo a que puedas no llegar nunca. Tantas vueltas da la vida!! Tanto se puede enredar el hilo que me aterroriza pensar en que pudiéramos no encontrarnos. A pesar de la irracionalidad de este sentimiento, no consigo deshacerme de él. Yo no voy a abandonar, y tu padre tampoco. Todos nuestros esfuerzos, todos nuestros desvelos, son por tí. Así que, antes o después, deberíamos llegar a tí (incluso a vosotros, que en principio es el plan!!). Pero...¿y si todo no es suficiente?

Una amiga me preguntó una vez (sin fortuna, pero sin mala intención, creo) si me estaba preparando para la posibilidad de que nunca llegara a ser madre. Y la respuesta es tan clara hoy como lo fue hace ya 2 años: NO. Ni quiero ni puedo aceptar que eso llegara a ocurrir. Necesito quererte, cuidarte, consolarte, reñirte, jugar contigo, acompañarte en tu vida para siempre... Amarte. Simplemente amarte.

Cuanta falta me haces!! Si alguna vez te duele que digan que fuiste afortunado, no olvides esto mi amor: La Suerte será la nuestra por habernos convertido en tus padres. No nos debes ninguna gratitud, muy al contrario... nosotros somos los que te deberemos la mayor felicidad de nuestras vidas.

Un mes desde que te fuiste

Ayer hizo un mes que ya no estás. Mi pekeno, mi valiente, mi Taton. Qué vacío has dejado! Vamos aprendiendo a vivir sin ti, pero no es fácil. Y además, yo me resisto. No quiero dejarte ir. Hago cosas muy extrañas. No lavo la cortina de salir a la terraza porque toda la roña que tiene es tuya. Me he dado de plazo hasta las vacaciones para meterla en la lavadora, a ver si hasta entonces me conformo con formas más higiénicas de retenerte aquí. Me da rabia que pase el tiempo, porque sé que me olvidaré de muchas cosas, y no quiero. Aunque sé que la verdad es que nunca te irás. Eso no puede pasar. Estás metido en mi cabeza y en mi corazón para siempre. Y en el de Lolo. Y en el de todos los que alguna vez te han querido, que no son pocos.
Y aunque no hayas podido vivir un pokito más para ejercer de abuelete de nuestr@ hij@, le contaremos que tuvimos al mejor perro del mundo. Que eras nuestro y de sus primos y de sus tíos y sus abuelos. Que para todos tuviste amor. Les hablaremos de tus proezas, como las veces que se quedó la puerta de la cochera abierta de par en par, porque alguien le dió por error al botón de apertura, y tú te quedabas horas y horas sentado pacientemente a que alguien volviera a cerrarla, sin que se te pasara por la cabeza ir a darte una vuelta, aunque fuera tu hora de salir. O el día que te llevamos a la marjal con Leia, y sin pensártelo 2 veces saltaste al río, sin darte cuenta de que luego no ibas a poder salir tú solo y tuvimos que sacarte a pulso por el collar muertos del susto. Incluso les explicaremos que más de un niño le cogió gustillo a decir que le "embabaste". Y le diremos a todo el mundo lo acertados que estuvimos al decidir que te venías a casa con nosotros, porque tenías que vivir a cuerpo de rey. Aunque hubieras vivido 100 años, no hubiéramos tenido tiempo suficiente para darte todos los mimos que te has ganado.
Ni todas las fotos del mundo podrían mostrar toda tu belleza, porque es demasiada. Pero no por eso voy a dejar de presumir de ellas.

Te quiero perrecho. Te querré hasta el fin de los tiempos.

Dice M. Kpakote...

Que ha vuelto la calma. Espero que su definición de calma y la mía coincidan, aunque lo dudo, puesto que no creo que haya pasado tiempo suficiente para que haya vuelto una calma como la que yo espero. En fin, al turrón...
Dice que la Dirección Social ha retomado el trabajo pero que piden PACIENCIA durante un tiempo, lo que, por otra parte, es absolutamente comprensible. Y añade que se pasará a final de mes para ver si han retomado la revisión de expedientes... aisssss... me puedo alegrar, no?

II ENCUENTRO KOMOÉ

¡¡Unete a Costa de Marfil!! Encuentro benéfico en Madrid

La Asociación Komoé celebrará su segundo encuentro en Madrid el próximo 28 de mayo. En esta ocasión será en el campus de la Universidad Rey Juan Carlos en Móstoles. Komoé hace un llamamiento para que todos los que quereis aportar vuestro granito de arena acudais a este encuentro benéfico para recaudar fondos que se destinarán a los proyectos que la asociación lleva a cabo en Costa de Marfil.
Desde Komoé creemos que es ahora más que nunca el momento de tender una mano a Costa de Marfil y colaborar en la medida de lo posible para ayudar a miles de marfileños victimas de la grave crisis politica y económica que ha sufrido el país a lo largo de los últimos meses.
PROGRAMA:
11.30H- Asamblea General de Socios. Campus Universitario Rey Juan Carlos.
13.30H- Inauguración del Mercadillo Solidario.
14.00H- Comida Benéfica.
¡¡Acude acompañado de amigos, familiares y todas aquellas personas que quieran colaborar con Costa de Marfil!!
INSCRIPCIONES: Hasta el día 20 de mayo ingresando el dinero en la cuenta bancaria de Caja Madrid :
2038 4040 3130 00253300
En el momento de hacer la inscripción es necesario indicar el nombre completo así como el número de menús de adulto o infantiles que se reservan. Por favor enviar confirmación con vuestros datos de inscripción a: asociacionkomoe@gmail.com
MESA 0: Igual que en el encuentro que celebramos en octubre de 2010 en Santiago de Compostela, contamos con una Mesa 0 para que todos los que no podais acudir a Madrid. Si quereis colaborar con Komoé podeis pagar el precio del menú adulto (35€), que íntegramente sería destinado a los proyectos de la asociación.
Menú Niño: 20€
Menú Adulto: 35€
Una parte del coste del menú será destinado a los proyectos que la Asociación Komoé desarrolla en Costa de Marfil.
Todas aquellas personas que requieran un menú especial: vegetarianos, veganos, alérgicos, celíacos... o que por cuestiones especiales quieran sustituir la carne por el pescado (lubina o dorada) deberán comunicarlo previamente por mail.
ALOJAMIENTO: Para todos los que vengais de fuera de Madrid si necesitais alojamiento os informamos que la asociación ha bloqueado varias habitaciones en un hotel situado en las proximidades de la Estación de Renfe de Atocha, hasta donde llega el AVE y desde donde podeis desplazaros en Metro o tren de cercanías hasta el Campus Universitario de Móstoles, donde celebraremos la asambea de socios y la comida benéfica.
Si alguno está interesado en reservar una habitación debe enviarnos un mail antes del día 20 de mayo para hacer la reserva indicando número de noches y habitaciones. El pago lo hará cada uno directamente en el hotel.
Cualquier consulta o duda que tengáis podéis poneros en contacto con nosotros a través de asociacionkomoe@gmail.com
¡¡TE ESPERAMOS EN MÓSTOLES!!

Yo no podré ir, me pilla en plenos exámenes y en la fiesta de cumple de mi hermana :_(. Pero si tenéis oportunidad, acercaros, y veréis que buen rollito hay en la asociación, disfrutamos tanto los mayores como los niños.

Cosas difíciles la adopción I

En mi cabeza no sólo hay sueños de maternidad, también hay pesadillas. De todo tipo. Las tengo en cuanto a mi actitud en cuanto a la maternidad, en cuanto adaptación, vinculación, racismo... Y he pensado en plasmarlas aquí, porque también forman parte del proceso, y tal vez a mi(s) peke(s) les interese saberlo algún día. Ahí va una muestra:
- ¿Cómo voy a apañármelas cuándo me dé un ataque de migraña? Este miedo es un poco tonto, porque la respuesta es obvia. Exactamente igual que ahora: pastillorro al canto!! Esperemos que eso ponga fin al problema. Pero si no, pues estará el papá. Y si el papá no está, estarán las tías, las abuelas, los primos y un  montón de gente más a la que espero recurrir muy pokito.
- Estoy deseando que llegue el día en que todo mi mundo gire alrededor de otra personita, en que importe un bledo que me quiera tirar la tarde del domingo tirada en el sofá, o que toquen diana a las 6 de la mañana los días de fiesta, o que descubra una pared "redecorada". Y creo que lo voy  a llevar estupendamente. Pero, ¿y si me equivoco y caigo víctima de la desesperación? ¿Y si resulta que es verdad eso de que hay que tener cuidado con lo que deseas?... espero no descubrirlo nunca. De hecho, estoy todo lo segura que se pueda estar de que, salvo momentos puntuales, voy a ser una feliz mamá. Casi tanto como lo estoy de que, llegada la adolescencia de mi(s) hij@(s), voy a tener que esforzarme muy mucho para no ser una mamá controladora.
- Tengo los pies en la tierra. Me recuerdo todo el tiempo que, cuando me pongan a mi hij@ en brazos, lo más seguro es que no nos enamoremos instantáneamente. Al fin y al cabo, será un@ peke que no conoceremos de nada, y viceversa. A lo mejor se muere del susto al vernos. Lo más probable es que le eche los brazos a su cuidador (o eso espero, ya que significará que lo han querido mucho y lo han atendido bien). Tengo presente que, por mucho que esté deseando que llegue el momento, es casi seguro que en los primeros días (o semanas, o meses) lo pase mal. Pero por mucho que me lo repita, en el fondo sueño con un momento especial, perfecto... sueño con que, cuando por fin estemos juntos, se cerrará un círculo y todo será, por fin, como debe ser.
- Y si, cuando por fin le vea la carita, lo encuentro fe@?!?!?! A más de una mamá biológica le pasa, pero luego se le olvida... a las adoptivas también nos puede pasar?

continuará...

Tal día como hoy, hace un año...

Nuestros sueños, plasmados en papel, entraron por primera vez en la Direction De La Protection Sociale del Ministerio de Asuntos Sociales de Cote d'Ivoire, en Abidjan.
Entonces imaginé que, cuando llegara el día de hoy, me sentiría mucho más cerca de mi peke, que sentiría que faltaba menos de un año para conocerlo. Y después de todo lo que ha pasado en Cote d'Ivoire este año, no es así. Pero bueno... habrá que intentar ver la parte positiva... ha pasado un año, y mucho o poco, es un tiempo que no tendrá que volver a pasar hasta que nos convirtamos en padres. No es mucha positividad, pero algo es algo...

M. Kpakote sigue vivo!!

Sí señor, nuestro abogado sigue vivito y coleando. Estos últimos días, con todo lo que ha pasado y sigue pasando en Cote d'Ivoire (lo que han contado las noticias y lo que no), se me había metido en la cabeza que le podía haber pasado algo al pobre hombre. Dicen algunos medios que los periodistas y los abogados están sufriendo persecuciones por parte de las Fuerzas Republicanas de Outtara (o más bien, independientes, que muchos de ellos no respetan ni a su madre!!) Pues parece ser que de esa nos hemos librado, él y nosotros!! Le he mandado un mail esta mañana, suponiendo que me contestaría en unos días, como suele pasar, si estaba bien. Y cual no ha sido mi sorpresa cuando abro el correo y veo que me ha contestado casi inmediatamente. Información poca, como siempre. Que ya sabemos que estos días todo ha sido una locura, que esperemos a principios de mayo, y que espera que después los expediente de adopción sean tratados adecuadamente. Pero eso es más optimista que lo que yo espero. Por hoy, me conformo con saber que el hombre está bien. Quiero agradeceros a todos los que nos visitáis que estéis ahí. Se nota vuestro calor, vuestra empatía, vuestra comprensión. Y eso consuela, muchísimo. No sé como os voy a poder pagar vuestra paciencia conmigo, que seguís visitándome a pesar de que yo no estoy siendo muy buena bloguera: no comento, no publico apenas... eso sí, desde mi rinconcito, sigo visitándoos en silencio. De eso que no os quepa ninguna duda!! Un abrazo gordote!!!

¿Una intuición?

Cuando duermo, sueño. Tengo sueños muy vívidos, intensos, reales. Imposibles de distinguir de la realidad hasta que me despierto. Y más de una vez son premonitorios. No en plan esotérico ni paranormal, o eso creo, sino influidos por las emociones y los pensamientos. El pasado sábado por la noche, 26-27 de marzo, tuve un sueño en el que todavía estoy pensando. Estaba en un lugar que no conozco, con Lolo (aunque no lo veía en el sueño sentía su presencia) y más gente, era de noche. Y de repente, estallaba la guerra. Corrimos a refugiarnos, entramos en un edificio, nos echamos al suelo y comenzaron a caer las bombas. Sentíamos los impactos cercanos, nos caía polvo y otras cosas encima y todo temblaba. Era un temblor intenso, profundo, agresivo. Todos teníamos mucho miedo, pero había gente que nos daba consejos sobre como protegernos y qué hacer. Cuando paraban los bombardeos, con mucho cuidado de no resultar heridos por alguna bala, nos desplazábamos por la calle en busca de un nuevo refugio más seguro. Y de nuevo volvían a caer las bombas. Yo tenía pena, mucha pena, y empecé a llorar. Y el esfuerzo de ese llanto me despertó al fin. Ya despierta seguía sientiendo ese temblor. Temblaba la cama con Lolo durmiendo a mi lado. Y yo seguía llorando, sintiendo el miedo y la pena. Tardé varios minutos en dejar de sentir el temblor, asimilar el miedo y la pena y volver a dormir. Y eso nunca me había pasado. Por vívidos que sean los sueños, una vez despierto todo termina. Pero esta vez yo seguía sintiendo ese temblor, esa pena por estar en guerra, y ese miedo a que se apague toda la vida a tu alrededor e incluso la tuya propia. Y por eso supe que ese no era un sueño sin más. Supe que significaba algo. Ese mismo lunes tuvimos las primeras noticias de la ofensiva del ejército de Outtara para hacerse con el control del país militarmente...

Y ahora, de dónde saco la esperanza?

http://www.guinguinbali.com/index.php?lang=es&mod=news&task=view_news&cat=3&id=1673

Pues no sé de dónde, pero la sacaré: Te encontraremos, cariño, aunque no sé dónde, ni cuándo. Pero llegaremos.

Qué cansada estoy!!!

Trabajar (todo un privilegio) 40 horas semanales y estudiar alrededor de 30 más. Salir de casa a las 8 de la mañana y volver pasadas las 9. Cuidar de mis perrechos, tratar de estar ahí para mi marido, mi familia y mis amigos. Estar al día de las publicaciones del facebook y los blogs (de comentar y publicar, ni hablar, no por falta de tiempo, sino de ganas. Perdón). Vigilar las cuentas. Intentar que la casa no se convierta en zona catastrófica irrecuperable (que catastrófica a secas ya lo es). No descuidar la higiene personal. Dormir, si puede ser, cerca de 7 horas al día, para evitar migrañas que me imposibiliten acudir a todo lo demás.
Estresante, verdad? Pues yo lo agradezco. Porque aunque todo eso me tenga cansada físicamente, lo puedo soportar. Pero el otro cansancio, el emocional, ya no lo soporto.
Estoy harta de tener tantos motivos para quejarme. Cansadísima de oírme explicar una y otra vez las cosas que van mal en nuestra vida, en general, y con nuestro proceso adoptivo en particular. Exhausta de ver, leer y escuchar noticias, de Costa de Marfil, de España, y del mundo entero que han llevado mi desprecio por la clase política hasta niveles inimaginables, hasta dónde nunca creí que pudieran llegar, y mira que siempre pensé que lo tenía muy alto. A veces maldigo mi sentido crítico, que tanto me ha costado cultivar, porque el sentimiento de impotencia que me provoca es agotador.
Así que, por supuesto, agradezco todos los quehaceres diarios obligatorios y voluntarios que me he impuesto, porque aunque me cuesten mucho esfuerzo, consigo olvidarme de lo difícil que es seguir esperando cuando la esperanza no aparece por ninguna parte. Y la necesito!!! Nunca me ha faltado y no sé vivir sin ella. Así que la busco incansablemente, y me agarro fuerte a cada rayito que encuentro, hasta que desaparece y busco más.
El que ha venido a instalarse en mi corazón es el miedo. De eso tengo a raudales, para regalar. Tengo miedo a que la situación no mejore y que no vengas de Costa de Marfil. Tengo miedo a que esto te duela si no vienes de Costa de Marfil, a que pudieras sentir que eres segundo plato, y eso nunca será así. Tengo miedo a hacerme vieja esperándote. Tengo miedo a que nos falte el trabajo, a que la situación económica no mejore.... A que se conjuren todavía más los poderes del universo y me impidan llegar a tí. Vale sí, lo acepto, se ha apoderado de la mayor parte de mí... pero no de toda. Sigo teniendo mi espíritu combativo.
Estoy exhausta pero sigo encontrando las fuerzas. Tú me las das. Bueno, y tu papá también. Y mi cabezonería, que viene de tu yayo Pepe. Tengo otras muchas razones para encontrarlas, pero ninguna tan poderosa como tú.
Así que seguiré luchando, cariño. Y esa lucha me dará esperanza. La esperanza de poder decirte algún día que, a pesar de todo, conseguí llegar a tí.

La mare pensa en tu

Son las 6.30h de un sábado. Estoy malita, tengo una contractura cervical y soy una farmacia andante de tantos medicamentos como me estoy tomando. Pese a todo, me he despertado a las 5.15 y no me he podido volver a dormir...

Nos pasan muchas cosas, estos días. En el trabajo, en los estudios, con los amigos, con la familia.... algunas buenas y otras malas, pero muchas. Sin embargo, casi todos mis pensamientos estan contigo.
Hace mucho que tengo decicido que canción te cantaré para que te duermas (la principal, claro, que el repertorio musical de la mami es muy grande). En mi desesperación por volver a dormirme, he empezado a cantarmela yo. Y si ya hacía rato que te estaba pensando, esto ha sido ya la explosión. Te imagino en mis brazos, llorando porque no puedes dormir. Jugando y riendo. Enfado porque te riño o no te dejo salir con tus amigos. De mayor, todavía buscando a la mamá para que te llene de besos y de caricias y te diga cuánto te quiere y lo afortunada que es de ser tu madre.

No me he rendido, mi amor. No me rendiré nunca. No se donde iré a buscarte (tampoco en esto me rindo), pero no dejaré de hacerlo. Llegaré hasta el fin del mundo, si hace falta. Pero nunca me rendiré. Te quiero mi vida!!

No estoy

Vivo sin vivir en mi, que dicen algunos.
Todos los días me levanto, me preparo para el trabajo y me enchufo al ordenador. Lo primero, buscar noticias sobre Costa de Marfil...
Resulta agotador. Pero soy incapaz de no hacerlo. Cada hora o 2 horas vuelvo a buscar. No encuentro muchas noticias, y las que encuentro suelen ser malas... de vez en cuando alguna regular, y me emociono, pero no dura mucho. Me preocupan los marfileños, mucho. Lo que más, de verdad. Y me preocupan los adoptantes. Las autoridades españolas han decidido paralizar el envío de expedientes (normal!!) hasta que se resuelva la situación. Y no sabemos que pasa con los expedientes que están ya allí. Esperemos que no se pierdan!! Y que alguna vez cumplan su función. Además, no hago más que pensar en 2 familias que dijeron en el foro que les habían asignados. Eso fue en Octubre, y no creo que hayan podido ir a por sus hijos... no quiero ni pensar como estarán ellos.
Luego me bebo todo lo que escribís en vuestros blogs. Incluso me enfado si un día estáis un poco vagos en general y no aparecen muchos post. Me consuela leer como se van cumpliendo los sueños de los demás, cada idoneidad, cada asignación, cada pequeño que llega a su casa. Pero no comento... no me da la gana!! Lo siento mucho, pero creedme, tal y como tengo los ánimos, no valdría la pena perder el tiempo leyendo lo que escriba, así que en realidad os hago un favor no comentando.
Por lo demás, todo sigue adelante. Lolo y yo seguimos dándole duro a los estudios. Yo ya tengo los primeros exámenes a la vuelta de la esquina, y los de Lolo se acercan cada vez más. También lo doy todo en el curro. En estos tiempos, hay que arrimar el hombro más que nunca. Y juntando todo, apenas tengo tiempo para comer, dormir algo y cuidar mi higiene personal.
Y así, dia tras día, semana tras semana, mes tras mes, va pasando el tiempo. Pasaron las Navidaes, y menos mal, porque esos días sí que estuvimos hundidos. Jamás pensé que yo, que adoro las fiestas, fuera a pasar unas Navidades tan amargas. Pero ni todos los Belenes del mundo, ni las reuniniones familiares y de amigos, ni los villancicos en todos los idiomas, pudieron evitarlo.
Menos mal que yo soy muy positiva, incluso me obligo a serlo, y me aferro a todo lo que sí tengo, que no es poco: un marido maravilloso, la mejor familia del mundo, unas amigas estupendísimas, los perros más guapos y más nobles que existen sobre la faz de la tierra (cada día me tienen más chocha, por cierto). Pero esta sensación de que el tiempo se me escapa entre los dedos, que transcurre sin que esté sirviendo para nada, me tiene derrumbada. Así que, como decía, estoy, pero no estoy...